Мы встречаемся с Витей не долго, он старше меня на 4 года. Мы очень часто ссоримся, как он говорит, по пустякам. У него до меня, были девушки, что я считаю вполне нормальным - ему не 16 лет. Но он, нет-нет, да упомянет о них. Причем, когда бы ни вспомнил, все время в неподходящий момент. В первые разы, я пыталась обратить все в шутку, потом, я пыталась и без особых, наверное, на то усилий, изобразить ревность. Не замечать, попросту игнорировать, у меня не получается. Говорила ему, что мне это не нравится, особенно сравнения, пусть даже и в мою пользу. Я не знаю, как с этим бороться, себя только накручиваю и провоцирую ссору. Расстаться - это не выход. Мы говорим о совместном будущем, говорим о детях, о свадьбе. Но эти постоянные ссоры меня очень тревожат. Мне тоже не 16, и у меня был до него парень. Но я себе не позволяю их сравнивать, зачем - это разные люди. Есть и положительные, и отрицательные черты, но я с Витей, и хочу быть с ним. Не ужели с этим недостатком придется мириться?

Лариса , Томск, 25 лет / 01.06.06

Мнения наших экспертов

• Алена

  Лариса, поверь на слово, что мириться придется не только с этим недостатком, и дай бог, если этот "недостаток" ты будешь считать самым серьезным. Вы встречаетесь не так долго, пока у вас еще идет период так называемого "фасадного общения", то есть, общения, когда каждый из вас стремиться выглядеть в наиболее выгодном свете. Это такой своеобразный "танец на цыпочках" друг перед другом, который свойственен влюбленным. В этом нет ничего противоестественного. Но долго стоять на цыпочках невозможно. И, как правило, заканчивается этот период тогда, когда оба или один из двоих решит, что дело сделано и партнер уже "завоеван". Вот тогда и начинается: "ты раньше таким не был", "ты не так, кого я полюбил", "с этой стороны я тебя не знала" и т.д.. На самом же деле, человек всегда был таким, каким он становится после периода ухаживаний, просто тогда он старался и завоевывал того, кто ему был нужен, а теперь расслабился и позволил себе быть собой. Я говорю тебе это для того, чтобы ты поняла, что многие открытия у тебя еще впереди, и лучше быть готовой к тому, что тебе еще предстоит узнать другие, возможно, менее приятные недостатки своего мужчины. Это не означает, что от него надо срочно бежать. К недостаткам тех, кого любишь, надо относиться философски: никто не идеален. Разумеется, недостатки бывают разными, но тот, о котором ты говоришь – не из тех, чтобы из-за него сильно переживать. Радуйся, что ему есть, с кем сравнивать, и что все эти сравнения в твою пользу. Ведь это означает, что он тобой гордится. Если уж совсем невмоготу слушать про его бывших девушек, заведи ритуальную игру. Предупреди своего парня, что будешь "штрафовать" его за каждое упоминание о ком-то из бывших девушек. Придумай "сумму штрафа" сама. Как вариант – за каждое упоминание он должен тебе тут же, не откладывая на потом, заплатить 100 рублей (можно и 10, но эта сумма имеет меньший обучающий эффект). Демонстративно собирай эти деньги в банку и показывай ему ее – вот, во что обходятся ему его воспоминания. Суть в том, что вы оба будете переключаться с разговора о бывших: ты – на то, чтобы отобрать у него штрафные 100 рублей, а он – на то, чтобы их тебе не дать. Тем самым вся ситуация сама собой перейдет в шуточную. И он будет учиться себя контролировать, и ты научишься воспринимать это как шутку. Да, и, разумеется, собранные на штрафах деньги можно будет потратить на себя любимую – пусть и маленькая, косвенная, но польза от его "бывших".

Почему мужчина сравнивает свою женщину с другими — прохожими, бывшей? Тем самым они унижают ее достоинство и не принимают, прежде всего, себя, свой собственный выбор! Они не довольны своей жизнь, самим собой.

Уважай свой выбор

Если мужчина выбрал себе женщину, назвал своей женой, — это твой выбор! Вкладывай в нее: энергию, любовь, заботу, деньги. И сравнивать не придется, и оглядывайся по сторонам! Если она вам не нравится, встань и уйди к той, которая нравится.

Есть замечательная цитата у Сергея Безрукова: «Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужих женщин. Ты свою обуй, одень и любуйся!»

Если ты хочешь, чтобы у нее было, допустим, короткое платье, скажи ей об этом: «Дорогая моя, меня очень возбуждает мысль, если ты будешь в коротком платье. Давай мы тебе такое купим». Какая проблема?

Вы скупы для своей любимой, но завидуете другим, кто больше заботится о своей женщине. Ваша пара будет красивой, ухоженной, в том числе и благодаря вам.

Мужчина, который находится на низком уровне качества жизни, на низком логическом уровне, будет тащить женщину вниз, позволять себе сравнивать ее с другими, оскорблять. Причем порой, мужчины сравнивают женщин не по интеллекту и жизненным ценностям.

В таком случае, есть три варианта развития событий:

1. Такой мужчина сделает из женщины ничтожество, чтобы она была на его низком уровне;
2. Женщина вас поднимет на пьедестал почета, если найдет в вас что-то стоящее;
3. Уйдет от вас.

Запомните! Успешный мужчина и женщина развиваются вместе. С королем может быть только королева. Льву нужна тигрица.

Уважай себя

Итак, милые женщины. Если мужчина, муж, позволил вас сравнить с кем то, например, что у нее грудь больше, попа округлее и привлекательнее, фигура стройнее… Вам показали, что вас не уважают! Отправляйте его в далекий эротический тур вместе с ней! Вы поняли о чем я. Причем сразу. И не бойтесь. Да, тяжело сказать, и, наверно, у вас будут мысли: «А вдруг он и вправду уйдет, как же я одна?». Но, при этом, в результате, Вы будете счастливее! Задумайтесь, чему он сможет научить ваших детей? А если ушел – еще не известно кому повезло!

Нормальный мужчина поймет, извинится и, если ценит вас, начнет меняться.

Вы не обязаны быть идеальной и правильной! Покажите свою львицу, свою теневую сторону, которой необходимо выходить в свет. Вы достойны большего!

Если вы терпите и позволяете так с вами поступать, раз за разом, значит вы себя не уважаете. В таком случае, виноваты вы.

Уважайте себя!

P.S. Ситуация не однобокая. То же самое касается, если женщина сравнивает мужчину, унижает его.

Если вы хотите научиться глубже понимать мотивы и психологию мужчины, запишитесь на

И так больно бывает жить, оказывается…. Вообще, сумасшедшей оптимисткой я была всегда. Сама удивлялась, и всех удивляла. Пока не встретила того, в кого так безумно сумела влюбиться.

Мы жили очень мирно, очень дружно. Мы каждому дню радовались, который вместе проводили. Мне казалось, что есть идеальные отношения даже! Да, представьте, наивная какая! Но…. Радостная до предела. И предел наступил этот тогда, когда….. Он начал меня сравнивать с той, которая была у него до встречи со мной.

Сравнения такого типа:

1. «А у Аленки волосы длиннее были».
2. «Бывшая моя очень за фигурочкой следила!».
3. «Мы с Аленой ездили без проблем куда-то. С работы ее отпускали всегда».

И это было вначале! Потом было жестче и жестче. А он отговаривался, виновато: «ну, это ж я просто так сказал, ты не думай ничего….». А я и не думала! Плакала я постоянно. И глаза очень болели от слез. Он видел это, знал, просил прощения…. Но все повторялось сначала, будто было его неискоренимой привычкой.

Он меня подарками задаривал, на коленях простить умолял….. А что мне его подарки? Что мне слова его?.. Ни то, ни другое не меняло что-либо в нашей жизни. А как же мне хотелось перемен! И я ждала и ждала все, надеялась на чудеса. Но были подарки и мольбы о прощенье….

Я терпела месяц. Потом – два. Потом – полгода. Все! Не могу! Он забывает, что у меня есть какие-то стороны хорошие. Я не слышу комплиментов. Все, что я слышу в адрес свой, можно лишь сравнениями называть, или подобным чем-то. А мне хотелось добрых слов настоящих, и комплиментов, которых я достойна. Да, достойна! У меня «окейчик» полный с самооценкой! И всегда был. Даже ему не удалось сломать мою уверенность! Может, бесит его это, поэтому он и продолжает о бывшей напоминать мне? А чего гадать – угадывать? Решусь на разговор серьезный, и все дела.

Сейчас – тяжелее. Я, похоже, забеременела. И от него, естественно. Если правдой это будет – решать, в первую очередь, эту проблему следует, а потом уж и все остальные решаться как-то. Завтра обязательно в аптеку забегу, чтобы тест купить хоть какой. На дорогой тратиться не стану: если беременна – любой покажет. Главное, чтобы Олег не догадался ни о чем пока.

Буду искренне смеяться, если и в том случае, оказавшимся правдой, он меня станет сравнениями осыпать. Смеяться я буду дико! А потом – плакать. И это будет уже самой последней капелечкой терпения моего. Ох, зачем я так люблю его, если он такой нехороший?.. А, так – всегда: хорошим девушкам только на нехороших и везет. Что, считаете, что я живу с самооценкой «зашкаливающей»? Нет, мнение ваше – ошибочное. Ничего не зашкаливает вообще у меня. Я, сейчас, делюсь просто с вами, и написала то, что искренне к уму подкралось моему.

Утро вчерашнее тоже началось со сравнения. Вроде, и в шутку, типа, но….. Зацепила меня такая «шуточность». Очень. Целует, утром, меня, и говорит: «Аленка бы не лежала уже, а кофеек мне побежала бы делать». И улыбнулся. А я – в слезинки. В слезный град, в слезный дождик….. Он – успокаивать…. А я…. Умирать мне хотелось побыстрее.

Прогуливаясь в аптеку, забегу к подружке. На чай. Может, и на что-то покрепче. Лишь бы куда-то, где сравнений не будет. Хочу, чтобы любили меня, и ни с кем не сравнивали! А если я беременна? Тут – без «если». Тут нужно иначе действовать. Я буду одна ребеночка растить. А вы что подумали, когда я «действовать» написала? Неужели, про аборт? Не советую вам стерео типично так жить! Вы бы тоже поступали так. Может, и иначе. Но не осуждала бы я вас. Жизнь…. Она – сволочная. Иногда делать заставляет такие вещи, которые до глубины души шокируют. Вы, думаю я, поняли меня. Поняли, что я сказать хотела этим. И повторила бы, если бы попросили только! Но повторила бы грубо, чтобы не думали плохо о тех, кто вам не знаком!

Тяжело, когда любишь, и сравнения терпишь. Ладно, если бы не постоянные, а то…. Усталость накопилась, как и слезы. Ни от одного, ни от другого не смогла избавиться, и не смогу, поскольку впечатлительной являюсь. Впечатлительность неизлечима. Как прав был мой друг один, который осмелился высказать мне фразу эту!

Прощения прошу сразу за то, что так жалуюсь долго на это все. Но неприятно настолько, что не могу не выплескивать все это. Думаю, простите вы меня. Делая «скидочки» на то, что я искренна с вами.

Отзывы, комментарии:

1. Ситуации у многих подобные встречаются. Кто-то относится нормально к таким сравнениям, а кто-то – нет. Но плакать не нужно постоянно из-за него.
2. Ноете, вместо того, чтобы уйти? Не обижайтесь, но мазохизм у вас присутствует точно! Нормальные девушки, которые себя уважают, такого отношения не допустят к себе!!!
3. Прочитала первые два комментария, и негатив в них повстречала какой-то. Не знаю пока, какой он силы, потому что не перечитывала. Допускать нельзя того, что в отношениях дискомфорт вызывает (хоть и легенький).
4. Он бывшую любит. Я бы так и сказала! Зачем сравнивать, боль причиняя? Хочет он, чтобы ты походила очень на ту, что была с ним рядом. Но нет людей клонированных! Люди – не инкубатор! Если не понял этого он еще – пора ему на планету другую за жизнью перебираться!
5. Действительно! Бред! Живет с одной, а с другой сравнивает! И логики не видно. Она, похоже, и отсутствует, если так выразиться можно.
6. Он сравнивает вас с бывшей? - Я бы, такого (как он), и дня не терпела! Безобразие! Это я так, помягче выразилась, как могла. На самом деле, если мягко, меня не устраивало бы такое! И посуду бы бить мне было бы не жаль ни на грамма. Перебила б, на его глазах, чтобы понял, что прекращать пора это. Если другие методы не помогают никак….
7. Ого! А не подумали ли вы, что нельзя критиковать человечка (женщину или мужчину) за то, что он никак расставаться с тем, что было, не может? Радуйтесь, что не столкнулись с этим лично…. Бедняжка эта девушка…. Но она не жалеет ничуть себя! Это – не мазохизм. Любовь – сложная….
8. Я попала на «семерку». Значит, магическое что-то надо написать…. Вы лучшего заслужили мужчину, а не такого недостойного вас. Снимайте «очки розовых оттенков», и жить реальностью начинайте! Магия совета этого поможет.

Kalina12

Настя, 28 лет, замужем, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимала.

Добрый день. Я не работаю, часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего мужа и это сравнение не в мою пользу, мне кажется она красивее и т. Д, муж успокаивает говорит что я лучшая но это не всегда мне помогает, я часто слежу в соц. Сетях за ее жизнью, иногда спрашиваю себя зачем? Почему она вызывает у меня такой интерес, это мешает мне жить нормальной жизнью, помогите разобраться

Kalina12

Здравствуйте, муж не дает никакого повода для ревности, я всегда страдала от низкой самооценки и самоедства

Kalina12, Сколько лет вы замужем? Как давно ваш муж расстался со своей "бывшей"? Откуда вы знаете о ней, вы с ней знакомы?

Чем именно привлекает ваш эта девушка? Что вы в ней находите такого, что вас так восхищает, так интересует в ней? Расскажите максимально подробно - это важно для решения вашего вопроса.

Kalina12

Свадьба была в сентябре этого года, до нее встречались потом жили вместе год. С этой девушкой муж расстался в 2013 году, после нее у него были увлечения но они меня не так задевают. С ней я не знакома, меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она, мой муж по национальности крымский татарин, его бывшая девушка тоже, а я украинка возможно это тоже влияет на меня, что он нашел во мне, муж говорит что я лучше во всех вопросах но почему то я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально

Kalina12, у многих девушек бывают свои "эталоны красоты", которые их восхищают и на которые им бы хотелось быть похожими. Кто-то в качестве эталона выбирает себе известных актрис, певиц, фотомоделей. А вот у вас, так получилось, что вашим эстетическим вкусам больше всего удовлетворяет вот эта девушка.
Стала бы она для вас менее притягательной, если бы она не была когда-то девушкой вашего мужа? Перестала бы она вас так восхищать, если бы вы увидели её в соцсетях случайно, а не с вязи с прошлым вашего мужа?

Kalina12

Мне кажется я бы не обратила на нее особого внимания в таком случае...

Kalina12, почему вы так думаете?
Ведь вы восхищаетесь именно её красотой - " меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она". Теперь вы говорите "я вряд ли обратила бы на неё внимание, если бы не её связь с моим мужем в прошлом"
Получается, если смотреть объективно, она вовсе не так красива, чтобы особо выделяться среди других симпатичных девушек в Интернете?
Может быть вы просматриваете её страницу, не потому что вас восхищает именно её внешность? И у вас нет причин для того, чтобы особо переживать, что вы не похожи чертами лица на неё?

Kalina12

Сложно сказать почему... Мне бы вообще не хотелось просматривать ее страницу и следить не за ее жизнью а за своей, но почему то иногда тянет посмотреть что у нее нового

Kalina12, возможно вас интересует не её жизнь сама по себе, а вы неосознанно проверяете, нет ли на её странице чего-то, что указывало бы на связь вашего мужа с ней? Возможно вы, выделяете её среди остальных "бывших увлечений вашего мужа", как наиболее опасную потенциальную соперницу? И пытаетесь отследить, не проявляет ли муж к ней интерес?
Так бывает, если женщина неуверена в себе, она не верит на слово, что мужчина её любит. Она пытается получить доказательства этому - проверяет его телефон, заходит в соцсети, отслеживает страницы его бывших, чтобы собрать подтверждения того, что он не обманывает - он и правда любит только её одну.

Вы же не каждый день просматриваете её страницу. Вы пишете "я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально". Давайте проанализируем, когда появляются моменты, что вы вдруг "начинаете страдать"? Это периоды, когда вы долго одна и особо нечем занять себя? Или, когда вы особенно чувствительны в особые дни женского цикла? Или какие-то события происходят, которые лишают вас уверенности в себе? Или что-то ещё? Попробуйте вспомнить, поразмышлять

Kalina12

Как соперницу ее не вижу так как она тоже замужем и у нее все в порядке... По началу я проверяла регулярно соц сети мужа и телефон, но это было в начале наших отношений, а затем я доверилась и очень доверяю ему, у меня был негативный прошлый опыт по этому проверять телефон у меня плохая привычка... Возможно да, бывает если нечем заняться либо когда у меня ПМС "слежка" особо выражена, это бывает периодами и очень связано с моей уверенностью в себе, если самооценка упала я начинаю вспоминать его бывших сравнивать себя...

Добрый день!
мы с мужем женаты 2 года, нам обоим около 30 лет. За время семейной жизни возникли моменты, на которые я не знаю, как реагировать и как к ним относиться:
- во время ссоры муж может материться, оскорблять меня (наподобие "иди вон отсюда и закрой за собой дверь"), обозвать "дурой", послать меня. Я неоднократно пробовала объяснить ему, что для меня такое отношение неприемлемо. Он извинялся, но каждый раз все повторяется снова. Как оправдание звучит, что это я виновата в таком его поведении, что я вывела его из себя. Как мне заставить человека уважать себя и правильно вести себя в таких ситуациях?
- муж часто скачивает из интернета порноролики. Меня это очень коробит и не нравится. Как к этому относиться? Сам он этого стесняется и после себя все удаляет с компьютера. Нормально ли вообще это?
- некоторое время назад муж сравнивал меня со своей первой женой (инициатором их развода была она) на тему быта (что я хуже убираюсь в квартире, недостаточно глажу ему рубашки). Когда я пыталась объяснить, что работаю так же, как и он, и не успеваю все сделать, и тоже хочу после работы отдохнуть, он мне говорил, что она все успевала, и работать, и за домом следить. Меня гложет мысль, что несмотря на то, что они расстались 7 лет назад, у него остались какие-то к ней чувства, и сейчас хоть вслух и не сравнивает, но в мыслях у него это есть.
- у моего мужа есть проблемы с алкоголем (он становится агрессивным и неадекватным), правда в данный момент после рождения ребенка он держит себя в руках. Но надолго ли это? Сам он считает, что у него никаких нет проблем. Возможно ли, что человек сможет сам справиться с этой проблемой или это возможно только через нарколога. А если лечится он не хочет, то вариант один - развод?

Возможно ли, что человек изменится в 33 года, или это все бесполезно?

Елена, Москва, Россия, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

С уважением, Екатерина Кондратьева.