Der Tod eines geliebten Menschen ist ein trauriges Ereignis, das jeder durchmachen muss. In diesem Video spricht die Psychologin Natalya Tolstaya darüber, wie man mit Verlusten umgeht oder anderen hilft, mit Verlusten umzugehen.

Unten finden Sie einen Artikel zum gleichen Thema von einer anderen Psychologin – Natalya Vavilina „Stadien der Verlusterfahrung“

(Brief) Guten Tag!

Ich wäre Ihnen sehr dankbar, wenn Sie mir helfen würden, diese Situation zu verstehen. Mein Bruder ist nun schon seit mehr als sechs Monaten verstorben. Und er war erst 38 Jahre alt. Aus welchem ​​Grund bleibt uns ein Rätsel. Lebensprobleme, wir alle haben sie, und das ist kein Grund, in diesem Alter zu sterben.

Mama kann diesen Verlust immer noch nicht verarbeiten. Sie versteht mit ihrem Verstand, dass man ihn nicht zurückbringen kann, aber mit ihrem Herzen kann sie es nicht. Und ich weiß nicht, wie ich ihr helfen kann. Sie schreit jeden an, wenn ihr etwas nicht passt. Ich überrede meinen Vater, zu schweigen, und er erträgt es.

Große Trauer für alle, aber das Leben geht weiter. Aber meine Mutter möchte diesen Verlust nicht verarbeiten. Nach der Beerdigung meines Bruders scheinen sich Glück und Glück von mir abgewandt zu haben. Wenn ich früher die Ordnung in meiner Familie wiederherstellen und denen helfen konnte, die sich an mich gewandt haben, weiß ich jetzt nicht, was ich tun soll.

Mama kommt ohne Beruhigungsmittel nicht mehr zurecht. Helfen Sie mir bitte.

Antwort: Guten Tag!

Ich versuche zu helfen. Vielleicht hilft Ihnen einiges von dem, was ich gesagt habe, zu verstehen, was mit Ihrer Mutter passiert, und daher eine angemessenere Verhaltensstrategie zu wählen.

Der Verlust eines geliebten Menschen ist einer der häufigsten Gründe, sich an einen Spezialisten zu wenden. Zweifellos ist es einfacher, wenn die Person selbst, die den Verlust sehr schwer erleidet, sich zu Wort meldet. Ein Spezialist hilft Ihnen, die Trauer kompetent und rechtzeitig zu überwinden und in ein erfülltes Leben zurückzukehren.

Was bedeutet es, „Trauer kompetent zu erleben“? Es gibt Phasen, in denen ein Verlust erlebt wird. Aufgrund verschiedener Umstände bleibt man oft in einer der Phasen stecken und gerät in einen depressiven Zustand.

„Darüber hinwegkommen“ bedeutet keineswegs, den Verstorbenen zu vergessen, nicht über ihn zu sprechen oder zu lernen, so zu tun, als wäre nichts passiert. Überleben bedeutet, zu erkennen, was passiert ist, die Veränderungen im Leben zu erkennen und sich an eine veränderte Situation anzupassen. Das bedeutet, das Schmerzgefühl nicht nach innen zu verdrängen, denn dadurch wird es nicht beseitigt. Das bedeutet, das Gefühl von Leid und Schmerz nach und nach durch eine ruhige Erinnerung zu ersetzen.

Die Dauer und der Schmerz der Versöhnung mit dem Verlust hängen von vielen Faktoren ab, einige der wichtigsten sind: die Art der Beziehung zum verlorenen geliebten Menschen, die Faktoren, die seinen Abgang beeinflusst haben, der Grad des Schuldbewusstseins ihm gegenüber, die akzeptierten Traditionen in einer bestimmten Kultur.

Plötzlicher Tod, gewaltsamer Tod und Selbstmord haben einen besonders starken Einfluss auf die Tiefe der emotionalen Erfahrungen geliebter Menschen. Zweifellos ist jede Situation auf ihre Art schmerzhaft, weshalb mitfühlende Worte wie „Ich verstehe, wie schlecht es dir geht“ selten helfen, weil der Betroffene glaubt, dass niemand seine Gefühle und Erfahrungen verstehen kann.

Die Verlusterfahrung hat jedoch ihre eigenen Phasen, von denen jede durch eine bestimmte Einstellung zum Geschehen, charakteristische Emotionen und zeitliche Dauer gekennzeichnet ist.

Überlegen Sie, welches Stadium besser geeignet ist, um den Zustand Ihrer Mutter zu beschreiben. Vielleicht können Sie so besser verstehen, was mit ihr passiert, und ihr helfen, damit klarzukommen.

1. Die erste Stufe ist die Verleugnung. Die übliche erste Reaktion auf die Benachrichtigung über den Vorfall ist: „Das kann nicht sein!“ Ein Schockzustand und ein Gefühl der Unwirklichkeit dessen, was passiert. Eine Person denkt ständig darüber nach, was passiert ist, verliert das Interesse an allem, was um sie herum passiert. Die stärksten Gefühle sind Sehnsucht und Trauer, der Wunsch, in die Vergangenheit zurückzukehren, sowie Verwirrung und Unwilligkeit, die Realität zu akzeptieren.

Es dauert einige Minuten bis mehrere Tage, es kann mehrere Wochen dauern, endet aber im Durchschnitt am 9. Tag. Wenn der Zustand der Verleugnung länger als ein paar Wochen anhält, ist das bereits ein alarmierendes Zeichen.

Die Aufgabe dieser Zeit besteht darin, all die schwierigen Gefühle zu erleben, die mit dem Verlustbewusstsein einhergehen, und die Realität des Verlustes anzuerkennen.

Die wirksamste Hilfe in dieser Phase ist stille Anwesenheit, Unterstützung, auch auf der Ebene taktiler Empfindungen, zum Beispiel in Form einer Berührung, einer Umarmung, damit der Überlebende die Anwesenheit von Menschen in der Nähe spürt. Es ist ratsam, Gespräche zu vermeiden, insbesondere solche mit beruhigender Ausrichtung, sondern der Person beim Weinen und Weinen zu helfen, was dazu beiträgt, in die nächste Phase des Trauerprozesses zu gelangen.

Früher gab es in den Dörfern sogar besondere Frauen, Trauernde, sie wurden zur Beerdigung eingeladen, damit jene Worte gesprochen werden konnten, mit deren Hilfe der Schmerz über den Verlust ausgedrückt werden konnte, um den Tränen freien Lauf zu lassen. Ich erinnere mich, dass ein Lehrer erzählte, wie sie als Schüler durch Dörfer reisten und Folklore, einschließlich dieser traurigen Lieder, aufnahmen, während der Aufnahme brachen sie einfach in Tränen aus, weil es unmöglich ist, sie ohne Tränen anzuhören. Diese in der Vergangenheit so kompetent eingesetzte Technik hilft, die erste Phase zu überstehen, Emotionen freizusetzen und zu beginnen, Erfahrungen in Worte zu fassen.

2. Das Stadium akuter Trauer oder auch Stadium der Verbitterung genannt. In diesem Stadium erkennt ein Mensch, was passiert ist, und wird von einem Gefühl starken Schmerzes und Trauer überwältigt, das sich in Wut und Zorn über die Ungerechtigkeit des Lebens, auf andere, auf sich selbst, vielleicht sogar auf den verstorbenen geliebten Menschen umschlägt. Gleichzeitig sind Vorwürfe gegenüber anderen und ein Gefühl der eigenen Schuld an dem Geschehen wahrscheinlich, die ebenfalls mit starken Gefühlen einhergehen. Es kann auch zu Ressentiments und anderen Erfahrungen kommen, die im Laufe des Lebens nicht zum Ausdruck gebracht wurden.

Diese Phase kann drei Tage, mehrere Wochen (40 Tage Trauer) und sogar mehrere Monate dauern. Es wird angenommen, dass dies eine schmerzhafte Zeit ist, die von starker Verärgerung begleitet wird und die sich manchmal auf andere auswirkt, trotz ihres Wunsches und Wunsches zu helfen; diese Phase kann mit einem Verlust der Wärme in den Beziehungen zu geliebten Menschen einhergehen.

Die Aufgabe dieser Phase besteht darin, den Schmerz des Verlustes zu spüren und zu leben. Beginnen Sie mit dem Neuaufbau Ihres Lebens und berücksichtigen Sie dabei, was passiert ist. Je näher ein Mensch verloren ist, desto mehr werden die Lebensweise, Ereignisse, Rollen, ausgeübten Funktionen usw. gestört.

Helfen Sie in dieser Phase beim Durchlaufen von Ritualen, die dabei helfen, das Ereignis zu akzeptieren und es als geschehen zu betrachten. Während dieser Zeit ist es besser, den Überlebenden mit aktiven Maßnahmen einzubinden, die darauf abzielen, zu verstehen, was passiert ist, und sein Leben unter Berücksichtigung des Geschehens zu organisieren. Zu diesem Anlass gibt es auch viele Rituale und Traditionen, die Ihnen helfen, diese Phase zu überstehen. Es ist auch wichtig zu verstehen, dass Irritation mit der Phase des Erlebens von Trauer verbunden ist, und zu versuchen, sie nicht auszulöschen, sondern sie als existenzielles Element der Erfahrung zu akzeptieren.

3. Stufe der Demut. In diesem Stadium erkennt der Überlebende die Notwendigkeit, unter Berücksichtigung des Geschehens neue Beziehungen zu anderen aufzubauen, beginnt sich daran zu gewöhnen und das Leben auf eine neue Art und Weise zu gestalten.

Die Aufgabe besteht darin, die entstandene Lücke so weit wie möglich zu füllen, da nicht nur die Person, sondern auch die mit ihr verbundenen Verantwortlichkeiten, Funktionen, Rollen und eine bestimmte Lebensweise gehen.

Die durchschnittliche Dauer beträgt 6-7 Wochen.

Dabei helfen Maßnahmen, die darauf abzielen, zu erkennen, dass Sie jetzt in einer Umgebung leben und kommunizieren müssen, in der einer Ihrer gewohnten Lieben abwesend ist. Hilfe bei der Kontaktaufnahme – Unterstützung, Präsenz, damit der Erfahrende über das Geschehene sprechen kann, ohne zu schweigen oder seine Gefühle zu verbergen, was in jeder Phase notwendig ist.

4. Stadium des Abschlusses der Erfahrung oder Genesung. Eine Zeit der Anpassung und Linderung psychischer Schmerzen. Reduziert die Abhängigkeit von Verlustgefühlen. Neue Menschen und neue Ereignisse tauchen im Leben des Erfahrenden auf.

Die Aufgabe dieser Phase besteht darin, das Gefühl von Schmerz und Leid durch die Erinnerung an den Verstorbenen zu ersetzen.

Die Gesamtdauer der Phasen des Erlebens des Verlusts eines geliebten Menschen kann durchschnittlich ein Jahr betragen, was in vielen Kulturen die Dauer der Trauer im Laufe des Jahres bestimmt.

Die beste Hilfe dabei, es zu erleben, ist eine unaufdringliche Präsenz. Sie sollten eine Person nicht für längere Zeit alleine lassen und nicht übermäßig beschützerisch sein. Zeit ist ein wichtiger Faktor, außerdem die Möglichkeit, ständig über die Trauer zu sprechen, am besten mit verschiedenen Menschen, und seine Gefühle zu teilen.

Angehörige können helfen, einen Verlust zu überstehen, wenn sie über diese Stadien und ihre Besonderheiten Bescheid wissen, wenn Rituale eingehalten werden und wenn das Thema nicht vertuscht wird, damit die Betroffenen zu Wort kommen können.

Mit der Zeit wird der Hinterbliebene in der Lage sein, dem Verstorbenen „Verzeihen und Lebewohl“ zu sagen. Und das bedeutet nicht, die Vergangenheit zu vergessen und die Gedanken und Gefühle darüber loszuwerden, sondern die Trauer intelligent zu durchleben und bereit zu sein, ein normales Leben zu führen.

Falls Sie nicht weiterkommen, ist je nach Aufenthaltsdauer auf einer der Etappen fachkundige Hilfe angezeigt.

Sie sagen, dass sechs Monate vergangen sind, seit das Unglück aus unbekannten Gründen unerwartet passiert ist und es Zeit braucht, den Verlust zu verarbeiten. Basierend auf dem oben Gesagten können Sie sowohl Ihrer Mutter als auch Ihren Mitmenschen am besten helfen, indem Sie sie ihrer bestehenden Verärgerung Luft machen lassen. Sprechen Sie darüber, was passiert ist. Es ist klar, dass Sie es nicht wissen, wenn Sie den Grund nicht kennen. Sprechen Sie auch darüber, denn so können Sie die Emotionen, die es zu leben gilt, nicht in sich hineindrängen. Und natürlich braucht es Zeit, bis der Schmerz nachlässt.

Ein Beruhigungsmittel ist oft ein notwendiges Mittel zur Stressbewältigung, es ist jedoch ratsam, bezüglich der Anwendung einen Spezialisten zu konsultieren.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Lieben Frieden in Ihrer Familie, Wärme und eine baldige Genesung nach dem erlittenen Verlust.

— Tatsächlich ist Trauer einerseits ein zutiefst individueller, komplexer Prozess. Es muss berücksichtigt werden, dass in den meisten Fällen alle mit Verlust verbundenen Erfahrungen, auch wenn sie sehr schwierig sind oder seltsam und inakzeptabel erscheinen, natürliche Formen der Trauer sind und Verständnis von anderen erfordern. Daher ist es notwendig, mit Trauerbekundungen so sensibel und geduldig wie möglich umzugehen. Es kommt jedoch auch vor, dass ein Mensch, der einen geliebten Menschen verloren hat, beginnt, das Mitgefühl und die Geduld anderer zu missbrauchen und, indem er seine Position als trauernder Mensch ausnutzt, daraus Nutzen zu ziehen versucht oder sich erlaubt, sich falsch und unhöflich zu verhalten . In diesem Fall sind Ihre Mitmenschen nicht verpflichtet, die Zügellosigkeit des Hinterbliebenen endlos zu ertragen, geschweige denn zuzulassen, dass er sie manipuliert

Andererseits sind sich alle Menschen in gewisser Weise ähnlich, sodass wir relativ universelle Stadien identifizieren können, die Trauer in ihrem Verlauf durchläuft – in der Psychologie werden fünf solcher Stadien unterschieden. Es ist klar, dass diese Einteilung willkürlich ist, aber sie ermöglicht es uns, allgemeine Muster zu erkennen.

— Wahrscheinlich ist die erste Reaktion auf ein solches Ereignis eine Art Schock, insbesondere wenn der Tod plötzlich kam?

— Sie haben Recht, die Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen ist wie ein schwerer Schlag, der die Hinterbliebenen „betäubt“. Psychologen nennen dieses Stadium das Schock und Verleugnung. Die Stärke der psychischen Auswirkungen eines Verlustes hängt von vielen Faktoren ab, insbesondere vom Grad der Unerwartetheit des Geschehens, aber oft haben Menschen genügend objektive Gründe, mit dem Tod eines Angehörigen zu rechnen (Alter, lange Krankheit usw.). und genug Zeit, um die Situation zu erkennen und sich auf einen möglichen Ausgang vorzubereiten, und doch kommt der Tod eines Familienmitglieds für sie überraschend.

Die erste Reaktion auf die Nachricht kann sehr unterschiedlich sein: Schreien, motorische Erregung oder umgekehrt Taubheitsgefühl. Dann kommt es zu einem psychischen Schockzustand, der durch den Mangel an vollständigem Kontakt zur Außenwelt und zu sich selbst gekennzeichnet ist. Der Mensch erledigt alles mechanisch, wie ein Automat. Manchmal kommt es ihm so vor, als würde er alles, was ihm jetzt widerfährt, in einem Albtraum sehen. Gleichzeitig verschwinden alle Gefühle auf unerklärliche Weise, die Person kann einen eingefrorenen Gesichtsausdruck, ausdruckslose und leicht verzögerte Sprache haben. Eine solche „Gleichgültigkeit“ mag für den Hinterbliebenen seltsam erscheinen, beleidigt die Menschen um ihn herum oft und wird als Egoismus empfunden. Tatsächlich verbirgt diese imaginäre emotionale Kälte jedoch in der Regel einen tiefen Schock über den Verlust und schützt einen Menschen vor unerträglichen seelischen Schmerzen.

Diese Benommenheit kann sich von Zeit zu Zeit mit Phasen der Unruhe oder ziellosen Aktivität abwechseln. Ein Mensch wird, meist unter dem Einfluss von Gedanken oder Erinnerungen an den Verstorbenen, von Wellen des Leidens überwältigt, beginnt zu schluchzen, erkennt seine Ohnmacht oder vertieft sich völlig in Trauerrituale (Empfang von Freunden, Vorbereitung auf die Beerdigung usw.). Beerdigung selbst). Zu dieser Zeit werden die Hinterbliebenen selten alleine gelassen, daher sind die Tage nach der Beerdigung die schwierigsten Tage für sie, wenn die ganze Aufregung, die mit ihnen verbunden ist, hinter sich gelassen wird und die plötzliche Leere sie den Verlust noch deutlicher spüren lässt.

- Was ist Verleugnung? Glaubt ein Mensch nicht, dass das alles wirklich passiert und dass sein geliebter Mensch wirklich gestorben ist?

- Dieses Phänomen kann gleichzeitig mit dem Schock oder danach auftreten und hat sehr unterschiedliche Erscheinungsformen. In seiner reinen Form tritt es meist in Fällen auf, in denen der Verlust unerwartet ist, beispielsweise wenn Angehörige infolge einer Katastrophe, einer Naturkatastrophe oder eines Terroranschlags gestorben sind. Selbst nach Abschluss der Rettungsaktionen glauben die Angehörigen möglicherweise, dass ihr geliebter Mensch nicht tot ist, sondern irgendwo bewusstlos und nicht in der Lage ist, Kontakt aufzunehmen.

Der Schockzustand und die Verleugnung des Geschehens nehmen manchmal so paradoxe Formen an, dass sie sogar andere an der psychischen Gesundheit eines Menschen zweifeln lassen. Meistens handelt es sich jedoch um eine Abwehrreaktion der Psyche, die den Schlag nicht ertragen kann und versucht, sich durch die Schaffung einer Scheinwelt vorübergehend von der Realität zu isolieren. Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben. Die junge Frau starb während der Geburt, auch ihr Kind starb. Die Mutter des Verstorbenen verlor sowohl ihre Tochter als auch ihren Enkel, auf dessen Geburt sie sich freute. Bald beobachteten ihre Nachbarn ein seltsames Bild: Eine ältere Frau ging jeden Tag mit einem leeren Kinderwagen die Straße entlang. Die Leute dachten, sie sei verrückt, aber in diesem Fall kann man nicht definitiv von einer Geisteskrankheit sprechen. Höchstwahrscheinlich versuchte die Frau zunächst, den schrecklichen Schlag abzumildern, indem sie das gewünschte, aber unerfüllte Szenario illusorisch durchlebte. Diese Schlussfolgerung wird durch die Tatsache bestätigt, dass dieses Verhalten nach einiger Zeit aufhörte.

- Oder könnte es sein, dass ein Mensch mit seinem Verstand versteht, was passiert ist, sich aber auf einer unterbewussten Ebene weigert, es zu glauben?

— Eine solche interne Diskrepanz kommt häufig vor und kann als eine Variante der Verleugnung angesehen werden. Die Möglichkeiten seiner Manifestation können unterschiedlich sein: Menschen suchen unbewusst mit ihren Augen in einer Menschenmenge von Passanten nach dem Verstorbenen, sprechen mit ihm, es scheint ihnen, als würden sie seine Stimme hören oder als würde er gleich aus der Umgebung herauskommen Ecke. Es kommt vor, dass Angehörige in alltäglichen Angelegenheiten aus Gewohnheit davon ausgehen, dass sich der Verstorbene in der Nähe befindet, und ihm beispielsweise ein zusätzliches Besteck auf den Tisch legen.

Manchmal nimmt diese Ablehnung die Form einer Verehrung des Verstorbenen an: Sein Zimmer und seine Habseligkeiten werden intakt gehalten, als ob er bald zurückkehren könnte. All dies hinterlässt einen schmerzhaften Eindruck, ist aber eine normale Reaktion auf den Verlustschmerz und vergeht in der Regel mit der Zeit, wenn die Person, die den Verlust erlebt, seine Realität erkennt und die mentale Stärke gewinnt, sich den dadurch verursachten Gefühlen zu stellen. Dann beginnt die nächste Phase der Trauererfahrung.

- Welche?

— Stadium der Wut und des Grolls. Nachdem die Tatsache des Verlustes erkannt wird, wird die Abwesenheit des Verstorbenen immer deutlicher spürbar. Die trauernde Person erinnert sich immer wieder an die Ereignisse, die dem Tod eines geliebten Menschen vorausgingen. Er versucht zu verstehen, was passiert ist, die Gründe zu finden, und er hat viele Fragen: „Warum (warum) ist uns so ein Unglück widerfahren?“, „Warum hat Gott ihn (sie) sterben lassen?“, „Warum Die Ärzte konnten ihm nicht helfen. „retten?“, „Warum habe ich nicht darauf bestanden, dass er ins Krankenhaus geht?“ "Wieso er?" Es kann eine große Anzahl solcher „Warum“-Fragen geben, und sie tauchen oft im Kopf auf. Gleichzeitig erwartet der Trauernde keine Antwort als solche; dies ist auch eine einzigartige Form des Schmerzausdrucks.

Gleichzeitig mit dem Aufkommen solcher Fragen entstehen Ressentiments und Wut gegenüber denen, die direkt oder indirekt zum Tod eines geliebten Menschen beigetragen oder ihn nicht verhindert haben. In diesem Fall kann sich die Anklage gegen das Schicksal, gegen Gott, gegen Menschen richten: Ärzte, Verwandte, Freunde, Kollegen des Verstorbenen, gegen die Gesellschaft als Ganzes, gegen Mörder (oder Personen, die direkt für den Tod eines geliebten Menschen verantwortlich sind). . Ein solcher „Prozess“ ist eher emotional als rational und führt daher manchmal zu unbegründeten und unfairen Vorwürfen gegen Menschen, die nicht nur nicht schuldig sind an dem, was passiert ist, sondern sogar versucht haben, dem Verstorbenen zu helfen. So warf eine ältere Frau, deren Mann trotz der Bemühungen der Ärzte und ihrer Fürsorge im Krankenhaus starb, seinen Nachbarn auf der Station vor, ihren Mann „nicht gerettet“ zu haben, obwohl sie sofort um Hilfe riefen, als sie sahen, dass er krank wurde .

Dieser ganze Komplex negativer Erfahrungen – Empörung, Wut, Groll, Neid oder Rachegelüste – ist ganz natürlich, kann aber die Kommunikation des Trauernden mit Familie und Freunden und sogar mit Beamten oder Behörden erschweren. Es ist wichtig zu verstehen, dass diese Reaktion normalerweise auftritt, wenn sich eine Person hilflos fühlt, und dass diese Gefühle respektiert werden müssen, damit Trauer erlebt werden kann.

— Wie lässt sich die Tatsache erklären, dass manche Menschen nicht auf andere oder das Schicksal wütend sind, sondern auf die Toten selbst?

— So überraschend es auf den ersten Blick auch sein mag, die Reaktion der Wut kann sich auch gegen den Verstorbenen richten: weil er gegangen ist und ihm Leid zugefügt hat, weil er kein Testament geschrieben hat, weil er eine Menge Probleme, auch materieller Art, zurückgelassen hat, weil er es nicht konnte dem Tod entkommen. Meistens sind solche Gedanken und Gefühle irrational, für einen Außenstehenden offensichtlich, und manchmal sind sich die trauernden Menschen dessen selbst bewusst.

Darüber hinaus weckt der Tod eines geliebten Menschen bei anderen Menschen die Erinnerung daran, dass auch sie eines Tages sterben müssen. Dieses Gefühl der eigenen Sterblichkeit kann zu irrationalem Groll gegen die bestehende Ordnung der Dinge führen, und die psychologischen Wurzeln dieses Grolls bleiben der Person oft verborgen. Mit seiner Empörung drückt er einen Protest gegen die Sterblichkeit als solche aus.

— Die wahrscheinlich häufigste Situation ist, wenn jemand, der einen Verlust erlitten hat, sich selbst wegen Fehlern schimpft, weil er nicht sparen konnte, weil er nicht sparen konnte ...

„In der Tat leiden viele Menschen unter Reue darüber, dass sie dem Verstorbenen gegenüber ungerecht gehandelt oder seinen Tod nicht verhindert haben. Dieser Zustand markiert den Übergang zur nächsten Phase der Trauer – Phasen von Schuldgefühlen und Obsessionen. Ein Mensch kann sich davon überzeugen, dass er sich auf jeden Fall anders verhalten würde, wenn es möglich wäre, die Zeit zurückzudrehen, indem er sich in seiner Fantasie noch einmal vorstellt, wie damals alles gewesen wäre, ruft Gott an und verspricht, alles in Ordnung zu bringen, wenn er ihm nur eine Chance zur Rückkehr geben würde alles zurück. Anstelle endloser „Warum?“ Es gibt nicht weniger zahlreiche „Wenns“, die manchmal einen obsessiven Charakter annehmen: „Wenn ich nur wüsste ...“, „Wenn ich rechtzeitig einen Krankenwagen gerufen hätte ...“, „Was wäre, wenn ich ihnen das nicht erlaubt hätte?“ eine Zeit...".

— Was hat diese „Suche nach Optionen“ verursacht? Schließlich lässt sich das Geschehene nicht ändern... Es stellt sich heraus, dass die Person den Verlust immer noch nicht akzeptiert?

Solche Fragen und Fantasien zielen nicht mehr darauf ab, den „Schuldigen“ von außen zu finden, sondern vor allem auf sich selbst und die Frage, was ein Mensch tun könnte, um seinen geliebten Menschen zu retten. Sie sind in der Regel das Produkt zweier innerer Gründe.

Der erste ist der Wunsch, die Ereignisse im Leben zu kontrollieren. Und da ein Mensch die Zukunft nicht vollständig vorhersehen kann, sind seine Gedanken über eine mögliche Veränderung des Geschehens oft unrealistisch. Sie sind im Wesentlichen weniger eine rationale Analyse der Situation als vielmehr eine Erfahrung von Verlust und Hilflosigkeit.

Eine weitere, noch mächtigere Quelle für Gedanken über alternative Entwicklungen der Ereignisse ist das Schuldgefühl. Darüber hinaus entsprechen die Selbstvorwürfe der Trauernden in vielen Fällen nicht der Wahrheit: Sie überschätzen ihre Fähigkeit, den Verlust zu verhindern, und überschätzen das Ausmaß ihrer Beteiligung am Tod einer Person, die ihnen am Herzen liegt. Es scheint mir nicht übertrieben zu sein, zu sagen, dass fast jeder, der einen geliebten Menschen verloren hat, offensichtlich oder in den Tiefen seiner Seele in gewissem Maße Schuldgefühle gegenüber dem Verstorbenen empfindet.

— Wofür genau geben sich Hinterbliebene die Schuld?

Поводов для этого может быть много, начиная с того, что не предотвратили уход близкого человека или прямо или косвенно способствовали смерти близкого, вплоть до припоминания всех случаев, когда были не правы по отношению к умершему, плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли usw.). Viele Menschen machen sich selbst Vorwürfe, weil sie im Laufe ihres Lebens nicht aufmerksam genug auf einen Menschen eingegangen sind, nicht über ihre Liebe zu ihm gesprochen haben und nicht um Vergebung für etwas gebeten haben.

Dazu können auch bestimmte Formen der Schuld gehören, zum Beispiel die sogenannte Hinterbliebenenschuld – das Gefühl, dass man anstelle eines geliebten Menschen hätte sterben sollen, die Schuld, nur weil man weiterlebt, während ein geliebter Mensch gestorben ist. Manche Menschen verspüren Schuldgefühle, verbunden mit dem Gefühl der Erleichterung darüber, dass ein geliebter Mensch gestorben ist. In diesem Fall müssen Sie sie wissen lassen, dass Erleichterung ein natürliches und erwartetes Gefühl ist, insbesondere wenn der Verstorbene vor seinem Tod gelitten hat.

In späteren Stadien der Trauer entsteht oft eine andere Art von Schuldgefühlen. — „Freudenschuld“, also Schuldgefühle wegen des Glücksgefühls, das nach dem Tod eines geliebten Menschen wieder auftritt. Aber Freude ist eine natürliche, gesunde Erfahrung im Leben, und wir sollten versuchen, sie zurückzugewinnen.

Manche Menschen befürchten einige Zeit nach einem Verlust, dass das Bild des Verstorbenen und die Erinnerungen an ihn in ihrem Bewusstsein verblassen, als würden sie in den Hintergrund gedrängt. Angst entsteht auch dadurch, dass ein solcher Zustand nach Meinung der Person selbst (und oft auch ihrer Umgebung, zum Beispiel Verwandten) darauf hindeutet, dass ihre Liebe zum Verstorbenen nicht stark genug ist.

— Bisher haben wir über das Schuldgefühl gesprochen, das eine normale Reaktion auf einen Verlust ist. Doch oft stellt sich heraus, dass das Schuldgefühl eine chronische Form annimmt. Woran erkennt man, wann es ungesund wird?

Ein anhaltendes Schuldgefühl gegenüber dem Verstorbenen sollte nicht als Pathologie eingestuft werden. Tatsache ist, dass langfristige Schuldgefühle unterschiedlich sein können: existenziell und neurotisch. Die erste wird durch echte Fehler verursacht, wenn eine Person in Bezug auf den Verstorbenen wirklich etwas „Falsches“ getan hat oder im Gegenteil etwas Wichtiges für ihn nicht getan hat. Solche Schuldgefühle sind, auch wenn sie lange anhalten, absolut normal, gesund und sagen mehr über die moralische Reife eines Menschen aus als darüber, dass mit ihm etwas nicht stimmt.

Neurotische Schuld hingegen wird von außen entweder vom Verstorbenen selbst zu Lebzeiten „aufgehängt“ (mit Aussagen wie „Du treibst mich mit deinem Verhalten in einen Sarg“), oder von anderen („Na ja, sind Bist du zufrieden? Hast du es geschafft? Hast du die Welt verlassen?“) und dann den Menschen in die innere Ebene übersetzt. Abhängigkeitsbeziehungen zum Verstorbenen sowie chronische Schuldgefühle, die sich bereits vor dem Tod eines geliebten Menschen gebildet haben, tragen wesentlich zur Entstehung solcher Schuldgefühle bei.

Die Idealisierung des Verstorbenen kann zu einer Verstärkung und Aufrechterhaltung von Schuldgefühlen beitragen. Jede enge zwischenmenschliche Beziehung verläuft nicht ohne Meinungsverschiedenheiten und Konflikte, da wir alle Menschen mit eigenen Schwächen und Unzulänglichkeiten sind. Allerdings werden im Bewusstsein der trauernden Person oft ihre eigenen Unzulänglichkeiten übertrieben und die Unzulänglichkeiten des Verstorbenen ignoriert, was das Leiden der trauernden Person nur noch verschlimmert. Obwohl das Leiden selbst die nächste Stufe darstellt, wird es auch genannt Stadium der Depression.

— Es stellt sich heraus, dass das Leiden nicht an erster Stelle steht? Bedeutet das, dass es zunächst nicht da ist und dann plötzlich aus dem Nichts auftaucht?

- Auf diese Weise sicherlich nicht. Der Punkt ist, dass das Leiden in einem bestimmten Stadium seinen Höhepunkt erreicht und alle anderen Erfahrungen überschattet.

Dies ist die Zeit maximaler psychischer Schmerzen, die sogar körperlich spürbar sind. Das Leiden geht oft mit Weinen einher, insbesondere wenn man sich an den Verstorbenen, das vergangene gemeinsame Leben und die Umstände seines Todes erinnert. Manche Trauernde werden besonders empfindlich und können jeden Moment weinen. Ein weiterer Grund für Tränen ist ein Gefühl der Einsamkeit, Verlassenheit und Selbstmitleid. Dabei äußert sich die Sehnsucht nach dem Verstorbenen nicht zwangsläufig im Weinen; das Leid kann tief im Inneren verwurzelt sein und sich in Depressionen äußern. Im Allgemeinen enthält die Erfahrung tiefer Trauer fast immer Elemente einer Depression. Ein Mensch fühlt sich hilflos, verloren, leer, lebt hauptsächlich in Erinnerungen, versteht aber, dass die Vergangenheit nicht zurückgegeben werden kann. Die Gegenwart erscheint ihm unerträglich und die Zukunft ohne den Verstorbenen undenkbar. Die Ziele und der Sinn des Lebens gehen verloren, manchmal bis zu dem Punkt, dass es dem über den Verlust Schockierten so vorkommt, als sei nun auch sein eigenes Leben vorbei.

— An welchen Anzeichen können Sie erkennen, dass eine trauernde Person depressiv ist?

Der Allgemeinzustand ist häufig durch Depression, Apathie und Hoffnungslosigkeit gekennzeichnet. Eine Person entfernt sich von Familie und Freunden, vermeidet soziale Aktivitäten; Es kann zu Beschwerden über mangelnde Energie, ein Gefühl der Schwäche und Erschöpfung sowie mangelnder Konzentrationsfähigkeit kommen. Außerdem neigt eine leidende Person zu plötzlichen Weinanfällen und versucht möglicherweise, ihre Schmerzen mit Alkohol oder sogar Drogen zu übertönen. Depressionen können sich auch auf körperlicher Ebene äußern: in Schlaf- und Appetitstörungen, plötzlichem Gewichtsverlust oder umgekehrt Gewichtszunahme; Es können sogar chronische Schmerzen auftreten.

Paradoxerweise können die Trauernden trotz der Unerträglichkeit des Leidens daran festhalten, die Verbindung zum Verstorbenen aufrechtzuerhalten und ihm ihre Liebe zu beweisen. Die innere Logik ist in diesem Fall etwa so: Aufhören zu trauern bedeutet, sich zu beruhigen, sich zu beruhigen bedeutet zu vergessen, und vergessen = verraten. Infolgedessen leidet ein Mensch weiter, um dadurch die Loyalität gegenüber dem Verstorbenen und eine spirituelle Verbindung zu ihm aufrechtzuerhalten. Dazu tragen auch einige kulturelle Barrieren bei, beispielsweise die verbreitete Vorstellung, dass die Dauer der Trauer ein Maß für unsere Liebe zum Verstorbenen sei. Ähnliche Barrieren können wahrscheinlich von außen entstehen. Wenn jemand beispielsweise das Gefühl hat, dass seine Familie von ihm erwartet, dass er noch lange trauert, trauert er möglicherweise weiter, um seine Liebe zum Verstorbenen zu bekräftigen. Dies kann ein ernsthaftes Hindernis für die Verlustakzeptanz darstellen.

— Vielleicht ist die Akzeptanz des Verlustes das letzte Stadium der Trauer? Wie ist sie?

- Sie haben vollkommen Recht, dies ist die letzte Stufe — Phase der Akzeptanz und Reorganisation. Ganz gleich, wie schwierig und langwierig die Trauer auch sein mag, am Ende kommt es in der Regel zu einer emotionalen Akzeptanz des Verlustes. Gleichzeitig wird sozusagen die Verbindung zwischen den Zeiten wiederhergestellt: Der Mensch hört nach und nach auf, in der Vergangenheit zu leben, die Fähigkeit, vollständig in der umgebenden Realität zu leben und hoffnungsvoll in die Zukunft zu blicken, kehrt zurück.

Eine Person stellt vorübergehend verlorene soziale Verbindungen wieder her und knüpft neue. Das Interesse an sinnvollen Aktivitäten kehrt zurück. Mit anderen Worten: Das Leben gewinnt seinen verlorenen Wert zurück und oft werden auch neue Bedeutungen entdeckt. Bestehende Zukunftspläne werden neu strukturiert und neue Ziele entstehen. Somit kommt es zu einer Neuordnung des Lebens.

Diese Veränderungen bedeuten natürlich nicht das Vergessen des Verstorbenen. Es nimmt einfach einen bestimmten Platz im Herzen eines Menschen ein und ist nicht mehr der Mittelpunkt seines Lebens. Gleichzeitig gedenkt der Hinterbliebene wie selbstverständlich weiterhin dem Verstorbenen und schöpft aus der Erinnerung an ihn sogar Kraft und Halt. In der Seele eines Menschen bleibt statt intensiver Trauer eine stille Traurigkeit zurück, die durch eine leichte, helle Traurigkeit ersetzt werden kann.

Ich möchte noch einmal betonen, dass es sich bei den von mir aufgeführten Stadien des Erlebens von Verlusten nur um ein verallgemeinertes Modell handelt und Trauer im wirklichen Leben sehr individuell auftritt, wenn auch einem gewissen allgemeinen Trend entsprechend. Und ebenso individuell akzeptieren wir Verluste.

— Könnten Sie ein Beispiel aus der Praxis nennen, um die Veränderung in diesen Phasen der Trauererfahrung deutlicher zu veranschaulichen?

„Erzählen Sie zum Beispiel vom Fall eines Mädchens, das sich aufgrund seiner Erlebnisse im Zusammenhang mit dem Tod seines Vaters an Psychologen wandte, um Hilfe zu erhalten. Es war ein doppelt schwerer Schlag, denn es war Selbstmord. Die erste Reaktion des Mädchens auf dieses tragische Ereignis war ihrer Meinung nach Entsetzen angesichts der völligen Abwesenheit anderer Gefühle. So wurde wahrscheinlich die erste, schockierende Phase ausgedrückt. Später kamen Wut und Groll gegenüber dem Vater hinzu: „Wie konnte er uns das antun?“, was der zweiten Phase des Verlusterlebens entspricht. Dann wich die Wut der „Erleichterung, dass er nicht mehr da ist“, was zur Entstehung von Schuldgefühlen und damit zum Übergang in die dritte Phase der Trauer führte. Das Mädchen machte sich selbst Vorwürfe, weil sie mit ihrem Vater gestritten hatte, sie nicht genug liebte und respektierte und sie in schwierigen Zeiten nicht unterstützte. Darüber hinaus machte sie sich Sorgen über die verpasste Gelegenheit, mit ihrem Vater zu kommunizieren, ihn als Person besser kennenzulernen und zu verstehen. Zu ihr. Es hat ziemlich lange gedauert und geholfen, den Verlust zu akzeptieren, aber letztendlich gelang es ihr, nicht nur mit der Vergangenheit, sondern auch mit sich selbst klarzukommen und ihre Einstellung zu ihrem gegenwärtigen und zukünftigen Leben zu ändern. Darin manifestiert sich eine vollwertige Erfahrung von Trauer und echter Akzeptanz des Verlustes: Ein Mensch „kehrt nicht nur ins Leben zurück“, sondern verändert sich gleichzeitig innerlich, erreicht eine andere Stufe, vielleicht eine höhere Ebene von ihm Das irdische Dasein beginnt ein etwas neues Leben zu führen.

— Sie sagten, dass dieses Mädchen die Hilfe eines Psychologen in Anspruch nehmen musste. Wie können Sie feststellen, ob Ihre Reaktion auf einen Verlust normal ist oder ob Sie einen Spezialisten aufsuchen müssen?

— Tatsächlich geht die Verlusterfahrung in manchen Fällen über die herkömmlichen Grenzen der Norm hinaus und wird kompliziert. Trauer kann als kompliziert angesehen werden, wenn sie nicht ausreichend stark ist (sie wird zu heftig erlebt), in der Dauer (sie wird zu lange erlebt oder unterbrochen) oder in der Form des Erlebens (sie erweist sich als destruktiv für die Person selbst bzw für andere). Natürlich ist es sehr schwierig, die Grenze zwischen normaler Trauer und komplizierter Trauer klar festzulegen. Doch im Leben muss dieses Problem oft geklärt werden, sodass als Leitfaden folgender Ansatz angeboten werden kann: Wenn Trauer das Leben des Trauernden oder der Menschen um ihn herum ernsthaft beeinträchtigt, wenn sie zu schwerwiegenden gesundheitlichen Problemen führt oder das Leben bedroht der trauernden Person oder anderer Menschen, dann folgt die Trauer als kompliziert. In diesem Fall müssen Sie darüber nachdenken, professionelle Hilfe (psychologisch, psychotherapeutisch, medizinisch) in Anspruch zu nehmen.

— Wie kann sich komplizierte Trauer in jeder Phase der Verlusterfahrung manifestieren?

— Hier können wir ein Kriterium wie die Dauer zugrunde legen: Der normale Prozess des Verlusterlebens wird gestört, wenn eine Person für längere Zeit, fixiert auf ein bestimmtes Stadium, „stecken bleibt“. Darüber hinaus weist komplizierte Trauer in jeder Phase qualitative Unterschiede auf. Im Schockstadium sind beispielsweise diametral entgegengesetzte Reaktionen möglich: ein kritischer Aktivitätsabfall bis hin zum Zustand der Benommenheit, die Unfähigkeit, selbst einfachste, gewohnheitsmäßige Handlungen auszuführen, oder im Gegenteil, vorschnelle Entscheidungen und impulsive Handlungen, die es gibt mit negativen Folgen behaftet.

Komplizierte Formen der Verlustleugnung zeichnen sich dadurch aus, dass ein Mensch sich selbst auf einer bewussten Ebene hartnäckig weigert, an den Tod seines geliebten Menschen zu glauben. Darüber hinaus trägt selbst die persönliche Anwesenheit bei der Beerdigung nicht dazu bei, die Realität des Verlustes anzuerkennen. Auf dieser Basis können auch verrückte Ideen entstehen. Beispielsweise hat eine Frau den Tod ihres Vaters 40 Jahre lang nicht anerkannt. Sie behauptete, er habe sich während der Beerdigung bewegt und geatmet, das heißt, er sei nicht gestorben, sondern habe nur so getan.

Im Stadium der Wut und des Grolls ist eine komplizierte Form der Reaktion auf Verluste zunächst einmal starke Wut bis hin zum Hass auf andere Menschen, begleitet von aggressiven Impulsen und ausgedrückt in Form verschiedener Gewalttaten, einschließlich Mord. Darüber hinaus kann sich Aggression gegen zufällige Personen richten, die nichts mit dem Geschehen zu tun haben. So konnte sich ein Veteran des Krieges in Tschetschenien, der in ein friedliches Leben zurückgekehrt war, auch nach vielen Jahren nicht mit dem Tod seiner Leute abfinden. Gleichzeitig war er wütend auf die ganze Welt und auf alle Menschen, „weil sie leben und glücklich sein können, als wäre nichts geschehen.“

Im Stadium der Schuldgefühle und Obsessionen drückt sich die komplizierte Verlusterfahrung in einem schweren neurotischen Schuldgefühl aus, das einen Menschen dazu drängt, sich irgendwie selbst zu bestrafen oder sogar Selbstmord zu begehen. Der Mensch hat das Gefühl, kein Recht mehr zu haben, so zu leben wie zuvor und opfert sich sozusagen auf. Dieses Opfer erweist sich jedoch als bedeutungslos und sogar schädlich. Ein Beispiel ist der Fall eines Mädchens, das seinen Vater verlor, der ihr am nächsten stand. Sie gab sich selbst die Schuld, dass sie sich in seinem Leben nicht genug um ihn gekümmert hatte, während er alles für sie getan hatte, was er konnte. Sie glaubte, dass sie an seiner Stelle hätte sein sollen, dass sie kein Recht hatte, weiter zu leben, sie sah keine Perspektive im Leben: „Ich habe kein Recht zu leben, welche Perspektiven könnte es geben?“

Im Stadium des Leidens und der Depression erreichen die komplizierten Formen dieser Erfahrungen ein solches Ausmaß, dass sie den trauernden Menschen völlig verunsichern. Sein eigenes Leben scheint stillzustehen; Experten sprechen von Symptomen wie ständigen Gedanken an Wertlosigkeit und Hoffnungslosigkeit; Gedanken über Tod oder Selbstmord; anhaltende Unfähigkeit, alltägliche Aktivitäten auszuführen; unkontrollierbares Weinen, langsame Reaktionen und körperliche Reaktionen; extremer Gewichtsverlust.

Komplizierte Trauer, die in ihrer Form einer klinischen Depression entspricht, führt manchmal zu einem geradezu katastrophalen Ausgang. Ein gutes Beispiel hierfür ist der sogenannte Tod aus Trauer. Wenn kinderlose Ehegatten ihr ganzes Leben lang zusammenleben und einer von ihnen nicht an ein Leben ohne den anderen angepasst ist, kann der Tod des Ehemanns oder der Ehefrau eine echte Katastrophe sein und mit dem unmittelbar bevorstehenden Tod des überlebenden Ehegatten enden.

— Wie können wir einem Menschen helfen, einen Verlust wirklich zu akzeptieren und damit zurechtzukommen?

— Der Prozess des Erlebens von Verlusten, der in die Abschlussphase eingetreten ist, kann zu unterschiedlichen Ergebnissen führen. Eine Möglichkeit ist der Trost, der Menschen zuteil wird, deren Angehörige lange und schwer gestorben sind. Andere, universellere Optionen sind Demut und Akzeptanz. Dies ist jedoch nicht dasselbe. Passive Demut scheint ein Signal zu senden: Das ist das Ende, nichts kann getan werden. Und zu akzeptieren, was passiert ist, macht es einfacher, beruhigt und veredelt unsere Existenz: Dies ist nicht das Ende; es ist nur das Ende der gegenwärtigen Ordnung der Dinge.

Menschen, die an die Wiedervereinigung mit ihren Lieben nach dem Tod glauben, neigen dazu, schneller Akzeptanz zu finden. Religiöse Menschen haben weniger Angst vor dem Tod, das heißt, sie erleben Trauer etwas anders als Atheisten, sie durchlaufen alle diese Phasen leichter, sie werden schneller getröstet, sie akzeptieren den Verlust und blicken voller Glauben und Hoffnung in die Zukunft.

Für manche mag das blasphemisch erscheinen, aber der Verlust eines geliebten Menschen wird oft zum Anstoß für Veränderungen zum Besseren in der Seele des trauernden Menschen. Der Verlust zwingt uns, verstorbene geliebte Menschen zu ehren, und lehrt uns auch, die verbleibenden geliebten Menschen und das Leben im Allgemeinen zu schätzen. Darüber hinaus lehrt Trauer Mitgefühl. Menschen, die einen Verlust erlitten haben, reagieren in der Regel sensibler auf die Gefühle anderer und verspüren oft den Wunsch, ihnen zu helfen. Viele Trauerüberlebende entdecken wahre Werte, werden weniger materialistisch und konzentrieren sich mehr auf das Leben und die Spiritualität.

Letztendlich erinnert uns der Tod an die Vergänglichkeit des Lebens und lässt uns daher jeden Moment der Existenz noch mehr wertschätzen.

Ein Mensch verliert ständig etwas in seinem Leben – Dinge, Zeit, Möglichkeiten, Beziehungen, Menschen. Es gibt wahrscheinlich keinen einzigen Tag, an dem nicht etwas verloren geht. Oder vielleicht keine einzige Stunde oder gar eine Minute. Verlust ist ein normaler Teil des menschlichen Lebens und dementsprechend muss es eine „normale“ emotionale Reaktion auf Verlust geben.

Die Psychologin Elisabeth Kübler-Ross war eine der ersten, die eine solche emotionale Reaktion auf einen Trauerfall untersuchte. Sie beobachtete die Reaktionen todkranker Patienten auf ihre Diagnose und identifizierte fünf Erfahrungsstadien:

1. Ablehnung. Die Person kann ihre Diagnose nicht glauben.

2. Aggression. Beschwerden gegen Ärzte, Wut auf gesunde Menschen.

3. Bieten. Mit dem Schicksal verhandeln: „Oh, wenn ich nur…“.

4. Depression. Verzweiflung, Verlust des Interesses am Leben.

5. Akzeptanz. „Ich habe nicht umsonst gelebt und jetzt kann ich sterben ...“

Später wurde dieses Modell auf die Erfahrung jeglicher Verluste, auch der kleinsten, übertragen. Das Durchlaufen dieser fünf (sechs) Phasen gilt als „Norm“ für das Erleben von Verlusten. Die Geschwindigkeit, mit der sie vergehen, hängt von der Schwere des Verlustes und dem „Reifegrad“ des Einzelnen ab. Je geringer die Verluste sind, desto schneller treten sie auf. Die „Norm“ für die schwersten Verluste (zum Beispiel der Verlust eines geliebten Menschen) beträgt nicht mehr als ein oder zwei Jahre. Im Gegenteil, eine Abweichung von der Norm kann als Nichtbestehen dieser Phasen oder als Feststecken an einer dieser Phasen angesehen werden.

Einige Psychologen ergänzten dieses Modell auch um eine sechste Stufe – „Entwicklung“.

In diesem Fall durchläuft ein Mensch bei einem Verlust bestimmte Phasen, wodurch seine Persönlichkeit das Potenzial zur Entwicklung gewinnt und reifer wird. Oder diese Phasen werden möglicherweise nicht abgeschlossen (sie bleiben in einer bestimmten Phase stecken) und die Persönlichkeitsentwicklung hat sich im Gegenteil verlangsamt. Daher kann mit dieser Ergänzung jeder Verlust positiv betrachtet werden – es handelt sich um ein Entwicklungspotenzial. Ohne etwas zu verlieren, kann sich ein Mensch nicht weiterentwickeln (ähnlich der These der sowjetischen Psychologie „Persönlichkeit entwickelt sich im Konflikt“). In Richtung der Transaktionsanalyse-Psychotherapie ist es üblich, dieses Modell durch eine „Verlustschleife“ darzustellen, die deutlich die Aufwärtsbewegung einer Person durch das Durchlaufen einer „Verlustschleife“ zeigt. Dann ist ein Mensch, dessen Kreislauf des Erlebens von Verlusten gestört ist, nicht nur nicht in der Lage, diese zu erleben und leidet darunter, sondern auch seine Persönlichkeitsentwicklung als solche ist blockiert. Dann besteht die besondere Aufgabe des Psychologen darin, beim Erleben von Verlusten zu helfen, und die allgemeine Aufgabe wird darin bestehen, den Kreislauf des Durchlebens von Verlusten als solchen wiederherzustellen (daher werden Trauererfahrungen häufig mit einer zentralen Beratungsanfrage nach Hilfe in die psychotherapeutische Anfrage einbezogen). Beseitigung von Blockaden und Verboten im emotionalen Bereich).

Dasselbe Modell kann als Abfolge von Emotionen dargestellt werden, die in jeder Phase erlebt werden:

1. Angst;

2. Wut;

3. Wein;

4. Traurigkeit;

5. Akzeptanz;

6. Hoffnung.

Dies macht es einfacher, die psychologische Funktion jeder Stufe zu erklären. Normalerweise erlebt eine Person bei jedem Verlust eine Abfolge dieser Emotionen.

1. Stadium der Angst.

Angst ist ein schützendes Gefühl. Es hilft, Bedrohungen zu antizipieren und einzuschätzen, sich darauf vorzubereiten (oder ihnen zu entkommen). Menschen, deren Angsterfahrung unterentwickelt oder völlig blockiert ist, sind nicht in der Lage, Bedrohungen angemessen einzuschätzen und sich darauf vorzubereiten. Es ist absolut logisch, dass die Natur das Stadium der Angst an die erste Stelle im Kreislauf des Verlusterlebens gesetzt hat – schließlich wird hier die Bedrohung des zukünftigen Lebens durch diesen Verlust eingeschätzt und nach Ressourcen gesucht, um ihn zu überleben. Dementsprechend haben Menschen mit eingeschränkter Fähigkeit, Angst zu erleben, die größten Schwierigkeiten, dieses Stadium zu erleben. In diesem Fall reagiert die Person auf den Verlust mit der einen oder anderen Ebene der Verleugnung (von einem neurotischen Gefühl, dass wirklich nichts passiert ist, bis hin zu einer psychotischen völligen Nichtanerkennung des erlittenen Verlusts). Anstelle der verbotenen wahren Emotion der Angst können in dieser Phase auch Szenario-Emotionen (Erpressung, Erpressung – Terminologie der Transaktionsanalyse) auftreten. Die Aufgabe des Psychologen, wenn er in dieser Phase „feststeckt“, besteht darin, beim Erleben der Verlustangst zu helfen. Im beratenden Sinne handelt es sich um eine Suche und Befüllung mit Ressourcen, die Ihnen helfen, ohne den Verlustgegenstand zu leben (es wird dringend davon abgeraten, die Verleugnung zu „brechen“, wie es beispielsweise unerfahrene Spezialisten in diesem Fall „gerne“ tun). von Süchten - der Süchtige leugnet daher sein Suchtproblem, weil er nicht über die Mittel verfügt, ohne sie zu leben). Im psychotherapeutischen Sinne (in allen anderen Stadien ist es ähnlich, daher werde ich die Beschreibung für andere Stadien überspringen) – Arbeit mit Erpressungsemotionen, Zugang zu den Angstverboten der Kinder und unzureichend ausgestatteten Elternfiguren (das Kind erhielt nicht genügend Empathie und Schutz). als Reaktion auf seine Angstgefühle). Als Selbsthilfe können Sie einen Aufsatz „Wie kann ich ohne ... (Objekt des Verlusts) leben!“ schreiben, mit sich selbst eine Vereinbarung treffen, auf sich selbst aufzupassen, und eine Suche nach unterstützenden und „schützenden“ Ressourcen planen .

2. Stadium der Wut.

Wut ist eine Emotion, die darauf abzielt, die Welt (Situation) zu verändern. Unter diesem Gesichtspunkt ist es wiederum völlig logisch, nach dem Stadium der Angst das Stadium der Wut zu verfolgen. Die vorherige Phase umfasste eine Einschätzung der Bedrohung und eine Suche nach Ressourcen. In dieser Phase wird versucht, die Situation zu Ihren Gunsten zu verändern. Tatsächlich kann in vielen Situationen ein Verlust durch aktive Maßnahmen verhindert werden, bevor es zu spät ist (z. B. indem man einen Taschendieb einholt, der eine Brieftasche stiehlt), und es ist die Wut, die dabei hilft, sie zu ertragen. Wenn außerdem Angst dabei hilft, das Ausmaß der Bedrohung für sich selbst einzuschätzen, dann hilft Wut dabei, einzuschätzen, was in der Situation, die den Verlust verursacht, inakzeptabel ist. Menschen mit dem verbotenen Gefühl der Wut könnten Schwierigkeiten haben, diese Phase zu überwinden. Anstatt natürliche Wut zu empfinden, können solche Menschen in Aggressionen, Behauptungen und Anschuldigungen sowie in einem Gefühl der Ohnmacht und Ungerechtigkeit stecken bleiben. Darüber hinaus können statt echter Wut Erpressungsgefühle auftreten. Wie in der Angstphase besteht die Aufgabe des Psychologen auch in diesem Fall darin, beim Erleben von Wut und beim Übergang in die nächste Phase des Verlusterlebens zu helfen. Auf beratende Weise bedeutet dies, kulturelle Verbote von Wut zu beseitigen (zum Beispiel kann man nicht wütend sein, dass eine Person gestorben ist), nach inakzeptablen Momenten in einer Situation zu suchen und Ressourcen zu finden, um Wut gegenüber dieser Person zu empfinden. Selbsthilfe: „Brief der Wut“ (was mir in der Situation nicht gefallen hat, was mich wütend macht, was für mich inakzeptabel ist usw. – es ist wichtig, nicht in Vorwürfe und Aggressionen zu münden), „Brief der Vergebung.“ .“

3. Schuldstadium.

Schuld ist ein Gefühl, das Ihnen hilft, Fehler in Ihrem Verhalten zu erkennen und zu korrigieren. In dieser Phase helfen Schuldgefühle einer Person zu beurteilen, was hätte anders gemacht werden können, und:

1.) entweder Ihr Verhalten rechtzeitig korrigieren;

2.) oder für ähnliche Situationen Rückschlüsse für die Zukunft ziehen.

Eine Person, die nicht in der Lage ist, Schuld angemessen zu erleben, kann in dieser Phase in Selbstanklagen, Selbstgeißelung und anderen autoaggressiven Emotionen „stecken bleiben“. Das Arbeitsprinzip eines Psychologen ähnelt hier dem der Arbeit in anderen Phasen. Hier ist es auch wichtig, einem Menschen beizubringen, zwischen der Verantwortungsposition („Ich bin dafür verantwortlich, meine Fehler zu korrigieren/zu akzeptieren“) und der Schuld („Ich muss für meine Fehler bestraft werden“) zu unterscheiden.

Selbsthilfe: Analyse Ihrer Fehler, „Brief der Wut an sich selbst“ (was mir an meinem Verhalten nicht gefallen hat, es ist wichtig, nicht in Autoaggression zu münden), „Brief der Vergebung an sich selbst“, Vertrag für neues Verhalten in ähnlichen Situationen in der Zukunft.

4. Stadium der Traurigkeit.

Traurigkeit hat die Funktion, die emotionale Bindung zum Bindungsobjekt zu lösen. Bei Problemen mit Traurigkeit ist eine Person nicht in der Lage, den Verlust „loszulassen“ und „steckt“ in „depressiven“ Emotionen fest. Merkmale der Arbeit des Psychologen in dieser Phase: die „wiederherstellende“ Funktion trauriger Emotionen aufzuzeigen. Selbsthilfe: Analyse des „+“ des Verlorenen (wie gut es mit diesem/ihm/ihr war), „Dankungsbrief“ (wo man sich an all die guten Dinge erinnert und Dankbarkeit ausdrückt, die zuvor mit dem Objekt geschehen sind des Verlustes, und ohne den man jetzt leben muss) .

5. Akzeptanzphase.

Akzeptanz erfüllt die Funktion der Wiederherstellung und Suche nach Ressourcen für ein Leben ohne Verlustobjekt. Am Ende dieser Phase steht eine emotionale Aussage: „Ja, ich kann ohne... leben!“ Merkmale der Arbeit des Psychologen: Erweiterung der Zeitperspektiven (Übersetzung von Vergangenheit und Gegenwart in die Zukunft), Suche nach Ressourcen und Ersatz des Verlustobjekts. Selbsthilfe: „Unterstützungsbrief an mich selbst“ (wie ich ohne das Verlustobjekt leben und meinen Lebensunterhalt bestreiten werde).

6. Hoffnung.

Hoffnung ist das Gefühl der Entwicklung und des Vorwärtsstrebens. In dieser Phase wird die Verlustsituation in eine Ressourcensituation überführt. Es besteht Einigkeit darüber, dass in diesem Verlust tatsächlich Gewinne steckten, die in der Zukunft genutzt werden können. Die Aufgabe des Psychologen: Unterstützung bei der Findung von Anschaffungen in einer Verlustsituation, wie diese Ressourcen künftig genutzt werden können. Selbsthilfe: Analyse des Gewinns in einer Verlustsituation, „Dankbrief an den Verlust“, Festlegung von Zielen für die Zukunft.

Noch ein paar Worte zur Arbeit eines Psychologen mit Verlusterfahrung. Obwohl dies ein bekanntes und häufiges Thema in der Arbeit von Psychologen ist, gibt es Punkte, die selten erwähnt werden und viele Psychologen übersehen diese Punkte. Im Falle einer echten Emotion, die verboten ist (wie oben erwähnt), kann eine Person stattdessen eine Erpressungsemotion erleben. Wenn also zum Beispiel das Erpressungsgefühl wahrer Wut Schuld ist (dem Kind wurde beigebracht, sich wegen seiner Wut schuldig zu fühlen), dann wird in der zweiten Stufe anstelle von Wut ein Schuldgefühl aktiviert. In diesem Fall kann es sein, dass der Psychologe einen Fehler macht und diese Phase zum dritten Mal macht und Hilfe beim Erleben von Schuldgefühlen leistet, die letztendlich jedoch wirkungslos bleibt. Dabei geht es nicht darum, Schuldgefühle zu empfinden, sondern sie zu beseitigen, dann die Blockaden der Wut zu lösen und dabei zu helfen, sie (die Wut) zu erleben. Das gleiche Prinzip gilt auch für andere Phasen: Verständnis ist wichtig, eine Person verfügt in dieser Phase nicht über genügend Ressourcen, um echte Emotionen zu erleben, oder wir haben es mit Erpressungsemotionen zu tun. Wahren Emotionen muss geholfen werden, erlebt zu werden (in der besten Therapietradition), während Szenario-Emotionen „entfernt“ und die wahren, die dahinter stecken, enthüllt werden müssen.

Ich möchte Sie auch noch einmal daran erinnern, dass es nicht nur große Verluste gibt, sondern auch jeden Tag kleine. Und eine Person ist möglicherweise auch nicht in der Lage, sie zu erleben. Die Folge ist ein negativer emotionaler Hintergrund und eine blockierte emotionale Entwicklung. In diesem Fall besteht die Aufgabe des Psychologen darin, die emotionale Kompetenz und Kultur (oder, wie man heute in Mode sagt, die emotionale Intelligenz) einer Person zu verbessern: die Funktionen von Emotionen zu erklären, kulturelle Verbote zu überwinden und mit dem System der emotionalen Erpressung zu arbeiten und Kinderverbote usw.

Und schließlich der Slogan: Schätzen Sie Verluste, nur durch sie gewinnen wir!

Psychische Traumata in der Kindheit verstehen, verarbeiten und loslassen.

Meistern Sie wirksame Methoden der Vergebung und Selbstakzeptanz und befreien Sie sich von der emotionalen Last der Vergangenheit.

Durch die Verbesserung Ihres Wohlbefindens werden Sie viel glücklicher und erfolgreicher.

Verbessern (oder wiederherstellen) Sie die Beziehungen zu Ihren Lieben.

Holen Sie sich einen enormen Energieschub, um andere persönliche Probleme zu lösen.

Die Fähigkeit, mit Ihren Emotionen umzugehen, ist eine wichtige Voraussetzung für das Erreichen Ihrer gewünschten Ziele. Starke Emotionen, zum Beispiel beim Verlust geliebter Menschen, sind für jeden eine schwere Prüfung. Aus psychologischer Sicht gibt es 5 Phasen der Trauer, die durchlaufen werden müssen, um in das vorherige Leben zurückzukehren. Jeder kommt alleine aus einem schwierigen Zustand heraus, indem er die erforderliche Zeit auf der einen oder anderen Stufe verbringt, und es gibt eine große Lücke von der ersten (Verleugnung) bis zur letzten (Akzeptanz). Eine Reihe psychologischer Methoden wird dazu beitragen, die vollständige Wahrnehmung der Realität wiederherzustellen.

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  Phasen der Trauer

  Es ist notwendig, die Phasen zu identifizieren, die auf dem Weg zur Wiederherstellung des Seelenfriedens nach einer Trennung, einem Verlust oder einer schrecklichen Nachricht über eine unheilbare Krankheit überwunden werden müssen. Experten unterscheiden die folgenden 5 Phasen der Trauer:

  1. 1. Verleugnung und Schock.
  2. 2. Wut.
  3. 3. Wein.
  4. 4. Depression.
  5. 5. Akzeptanz.

  Einige Psychologen haben eine sechste Stufe der Trauer hinzugefügt: „Entwicklung“. Durch das Durchlaufen aller Erfahrungsstufen erhält der Mensch das Potenzial zur Entwicklung und erlangt Reife.

  Ablehnung und Schock

  Eine Person glaubt nicht, was passiert ist, insbesondere wenn sie unerwartet davon erfährt. Unterbewusste Angst steht der Akzeptanz der Realität entgegen. Diese Phase ist durch eine heftige Reaktion in Form von Schreien, Aufregung, Hemmung durch Schutz vor Schock, Verleugnung des Unvermeidlichen gekennzeichnet, zieht sich aber nicht lange hin, denn früher oder später muss man die Tatsachen zugeben. Ein Mensch versucht mit aller Kraft, die Wahrheit zu erklären, in der Hoffnung, dass die Nachricht falsch ist.

  Der Betroffene meidet die Realität, unterbricht die Interaktion mit der Außenwelt und sich selbst. Seine Entscheidungen sind unzureichend und sein Verhalten lässt Zweifel an seiner geistigen Integrität aufkommen. Wer zum Beispiel vom Tod eines Angehörigen erfährt, verhält sich möglicherweise weiterhin so, als wäre er noch am Leben.

  

  Wut

  Die nächste Stufe der Trauer ist Aggression, Wut oder Groll. Negative Emotionen können schnell auftreten oder sich allmählich verstärken. In der konstruktiven Version konzentriert sich die Negativität auf die Arbeit mit der Ursache, die zum Verlust geführt hat. Dieses Verhalten dient als einzigartige Form des Schutzes: Es bestraft Feinde, die Schaden angerichtet haben. Aggression ist kein konstruktives Mittel, Trauer zu erleben und richtet sich gegen sich selbst, andere, das Schicksal oder den Verstorbenen.

  Die Manifestation von Wut bringt vorübergehende Erleichterung: Die Psyche wird vom aufsteigenden Druck befreit und der Mensch fühlt sich besser. Es sind Fälle von moralischer oder körperlicher Selbstquälerei bekannt – das ist nach innen gerichteter Zorn.

  

  Schuld

  In diesem Stadium versucht die Person, sich selbst die Schuld für das Geschehene zu geben. Es ist, als würde er mit dem Schicksal kämpfen und höhere Mächte um einen anderen Ausgang der Ereignisse bitten. Es besteht die Notwendigkeit, in die Welt der illusorischen Erlösung einzutauchen und auf ein Wunder, eine Ausnahme, ein Geschenk des Schicksals zu warten. Infolgedessen neigt eine Person dazu, spirituelle Praktiken zu praktizieren und Hilfe in der Kirche zu suchen.

  Wenn geliebte Menschen in Gefahr sind, glaubt eine Person, dass ihr Verhalten etwas mit dem Geschehen zu tun hat. Im Falle des Todes eines lieben Menschen bestraft er sich selbst und ist „um der Sühne seiner Schuld willen“ bereit, für ihn ungewöhnliche Maßnahmen zu ergreifen – erhöhte Aufmerksamkeit für andere, Wohltätigkeitsarbeit, Eintritt in ein Kloster usw wie.

  Depression

  In diesem Stadium erkennt eine Person die Unvermeidlichkeit eines Verlustes. In einem Zustand der Trauer verschwindet das Interesse am Geschehen, es fehlt die Energie, sich um sich selbst und seine Lieben zu kümmern, alltägliche Angelegenheiten werden ignoriert. Depressionen sind durch verminderte soziale Aktivität, Apathie und Reizbarkeit gekennzeichnet. Das Leben verliert seinen Sinn, der Bedarf an Antidepressiva entsteht, Entscheidungen werden unter dem Einfluss destruktiver Emotionen getroffen. Ein Selbstmordversuch ist möglich.

  Depression ist die längste Phase der Trauer.

  Akzeptanz des Verlustes

  Unabhängig von der Schwere des Leidens ist Akzeptanz unvermeidlich. Die Erkenntnis, dass ein Verlust unvermeidlich ist, kommt plötzlich. Das Denken eines Menschen wird klarer, er kann zurückblicken, den Lebensverlauf analysieren und das Problem mit anderen besprechen. Die Überwindung der Trauer hat noch nicht begonnen, aber dank der Akzeptanz nähert sich die Person einem Normalzustand.

  Der gewohnte Lebensstil wird wiederhergestellt, der wieder an Bedeutung gewinnt. Die Person wird empfänglich für Freude, kehrt zu alltäglichen Aktivitäten zurück und stellt soziale Kontakte wieder her.

  Für unheilbare Patienten beginnt eine Zeit des ruhigen Genießens der Segnungen, die das Leben ihnen schenkt. Sie richten ihre Ressourcen auf die Erledigung von Aufgaben und die Kommunikation mit Menschen, die ihnen wichtig sind. Wer einen Tod oder eine Trennung erlebt hat, erinnert sich an ein schwieriges Ereignis ohne akute Schmerzen. Trauer wird durch Traurigkeit ersetzt, Dankbarkeit gegenüber dem Verstorbenen für das Gute, das durch seine Teilnahme geschehen ist.

  Hilfe für die Leidenden

  Die angegebene Abfolge der Phasen des Trauererlebens ist willkürlich. Nicht jeder durchläuft es in der beschriebenen Reihenfolge; jemand hört in einer bestimmten Phase auf und benötigt zur Verbesserung seines Zustands qualifizierte Hilfe von einem Spezialisten. Und der erste Schritt in diese Richtung ist eine offene Kommunikation von Herz zu Herz, die Manifestation von Vertrauen, die Fähigkeit zuzuhören und einen Menschen nicht von der Trauer wegzuführen: Bevor Sie den Schmerz loslassen, müssen Sie ihn leben.

  Im Anfangsstadium der Trauer empfehlen Psychologen, sich den aufwallenden Gefühlen hinzugeben, sich statt Scham die Traurigkeit zu erlauben und sichtbaren Mut zu zeigen. Sowohl das Alleinsein als auch das Treffen mit einem Freund, der zuhört, helfen: Lautes Sprechen über schmerzhafte Themen fördert das Bewusstsein und die Linderung von Stress und schwierigen Emotionen.

  In der Kompromissphase sucht der Betroffene nach Möglichkeiten, die Situation zu beeinflussen, und Spezialisten können aus guten Gründen den wahren Stand der Dinge verbergen, aber das darf nicht übertrieben werden: Es wird die Zeit kommen, in der Kraft zum Arbeiten erforderlich ist sich selbst wiederherstellen, anstatt an ein Wunder zu glauben.

  Im Stadium der Depression ist es wichtig, seinem Leben einen neuen Sinn zu geben und ihm die Möglichkeit zu geben, sich zu äußern und zu erkennen, dass er nicht allein ist. Depressionen sind ein wesentlicher Bestandteil der Trauer, aber Angehörige können dafür sorgen, dass sie nicht pathologisch werden. Wenn jemand anfängt, über Selbstmord nachzudenken, sollte er psychologische Hilfe und Medikamente in Anspruch nehmen, die nur von einem Arzt verschrieben werden können.

  Die physiologischen Folgen für den Körper sind nicht zu vernachlässigen: Schlaflosigkeit, Appetitlosigkeit, Funktionsstörungen des Magen-Darm-Trakts und des Herz-Kreislauf-Systems sind möglich, was die Immunität verringert.

  Abschluss

  Wenn es zu einem starken Gefühlsschub kommt, darf man sich nicht wieder von der Außenwelt abschotten – man muss sich auf etwas Neues einlassen, in der Natur sein, mit Menschen und Tieren kommunizieren. Dann verschwindet die Trauer allmählich aus dem Leben des leidenden Menschen und macht kreativen Prozessen Platz.

  Schmerz ist eine natürliche Emotion, und manchmal akzeptiert ein Mensch erst nach schwierigen Prüfungen, was passiert ist, gibt das Unnötige auf und erkennt, dass er Zeit und Energie verschwendet hat, obwohl er weiterleben konnte.