Greizsirdības uzvedība ir raksturīga bērnam no pirmajiem dzīves gadiem: "Es gribu, lai man ir savs, un es sitīšu tos, kas man to atņem." Bet pieaugušā greizsirdības uzvedība ar raksturīgām frāzēm, intonācijām un sejām, īpaši greizsirdības pieredze, nav iedzimta vai dabiska, tā jau ir sociālās mācīšanās rezultāts.
Videoklipā, kur meitene jau bērnudārzā ir greizsirdīga uz zēnu, meitene joprojām spēlē lomu, iemēģinot greizsirdīgā cilvēka pieaugušo lomu. Viņai vēl nav īstas greizsirdības pieredzes - ir agri, bet drīz viss parādīsies: ja viņa bieži un labi spēlēs šo lomu, tad drīz parādīsies pārdzīvojumi. Tas ir, šajā gadījumā greizsirdības uzvedību izraisa nevis pārdzīvojumi, bet gan greizsirdības loma labas spēles gadījumā sāk izraisīt greizsirdības pārdzīvojumus.
Piemēri no dzīves
Greizsirdīgs uz tēvu
Jau labu laiku bērns dīvaini reaģē uz mūsu un vīra maigumu (apskāvieniem utt.). Viņš uzreiz sāk gausties, iespiežas starp mums, un, ja mēģināt viņu attālināt, tas pārvēršas rūkoņā. Kas tas ir? Manipulācija? Tēta kā pretendenta uz mammas uzmanību noraidīšana? Ko darīt?
Greizsirdīgs uz māti
Problēma nav mūsos, mūsu draugos. 2 gadus veca meitene situsi savus radiniekus, t.sk. un mamma, vienlaikus sakot “ej prom”. Mamma aizgāja un izsvieda meiteni no istabas, bet tas nepalīdzēja. Tētis uz to pievēra acis, viņa viņu netrāpīja. Pagaidām, jo... Tagad viņš sit arī viņu. Ko var darīt?
Greizsirdīgs uz brāli
Manam vecākajam puikam palika 3 gadiņi, un pirms pusgada piedzima vēl viens puika... “Vecākais” par to nebija īpaši priecīgs... Viņš nebija gatavs ar kādu dalīties savas mammas un tēva mīlestībā. Greizsirdība izpaudās gandrīz uzreiz, lai gan tagad, pēc pusgada, daudz mazāk... Mēs ar vīru cenšamies vairāk uzmanības pievērst “Vecākajam”, bet viņš tik un tā apvainojas, pat ja mazo vienkārši paņemam. mūsu rokās...
Risinājums
Apskāviens un skūpsts
Arī mūsu meita bieži mūs izspiego skūpstoties/apskāvienos. It īpaši, ja mēs šajā laikā guļam - viņš pakāpjas zem mana tēva rokas un jautājoši skatās manā sejā. Šajā gadījumā es viņai smaidu un kopā ar tēti mēs viņu apskaujam un skūpstām)
Neveidojiet problēmu no nekā
Līdz ar mazuļa piedzimšanu vecākais kādu laiku sāpīgi uztver "iebrukumu" savā teritorijā. Viņa labi zināmā loma ir cietēja loma: viņš ik pa brīdim jautā, kuru mīl vairāk, lūdz skūpstīt tik reižu kā raudošu mazuli, rūpīgi skaitot un “izsverot” visas pieķeršanās porcijas. Uzrauga tiesību un vienlīdzības ievērošanu ģimenē. Nespiediet viņu palīdzēt mazulim - laiks viņu draudzībai pienāks pats no sevis. Nedomājiet, ka vecāki bērni audzinās jaunākus - galu galā tas ir jūsu bērns, nevis viņu... Brīvprātīga mazuļa aprūpe ir jābauda un jākļūst par iemeslu lepnumam.
Jums abi bērni paliek, pirmkārt, bērni - ne lieli, ne mazi. Nesakiet skaļi, ka jūsu meita JAU ir liela, viņa visu var izdarīt viena. Patiesībā viņa ir "VĒL maza, viņai ir tikai 4 gadi!" - tieši tā tu teiktu saviem draugiem, ja vecākais bērns tāpat kā līdz šim paliktu vienīgais. Jūs joprojām esat viens otram vajadzīgi. Tajā pašā laikā abi ir tavi mīļākie bērni, lai arī ar DAŽĀDĀM īpašībām. Problēmas bieži tiek izdomātas no zila gaisa: vai mēs mīlam bērnu vairāk nekā kādreiz mīlējām savu pirmdzimto vai nē? Aizmirsti par salīdzinājumiem! Dzīvo šeit un tagad. Bērnus nevar mīlēt vienādi – tie ir dažādi cilvēki, jo ir veltīgi salīdzināt mēnesi un sauli, dienu un nakti.
Varbūt vecākais vēlēsies mazliet pabūt jaunākā vietā, tikpat bezpalīdzīgs: prasīs pienu, iedos ratos braukt... Tad viņš atzīst, ka šī loma viņam nav izdevīga. - jaunākajam vēl jāaug un jāaug līdz savu spēju vecumam (un, starp citu, nekad nepanāks!). Protams, sākumā ir liela ažiotāža un nesakārtotība, bet ar laiku tiks izveidots optimāls režīms, individuāls dzīvesveids.
Katram pēc viņa vajadzībām
Kā tikt galā ar greizsirdību? Pirmkārt, pārtrauciet programmēt sevi greizsirdībai un citām problēmām. Ja uzskatāt, ka "3 gadi ir visneveiksmīgākā atšķirība, it īpaši zēniem" (jo īpaši tāpēc, ka, pēc maniem novērojumiem, greizsirdība starp meitenēm parasti ir daudz spēcīgāka) - jūs neapzināti fiksēsit vismazāko šīs greizsirdības apstiprinājumu, pievērsiet uzmanību tas utt. P. Izrādās, ka bērniem būs stimuls izrādīt šo greizsirdību, lai piesaistītu mammas uzmanību...
Otrkārt, kas ir greizsirdība? Tā ir NEPIETIEKAMA vajadzību apmierināšana citā cilvēkā. Tāpēc vispirms ir jāmēģina noteikt, kāda tieši ir VAJADZĪBA pēc jums katram no viņu bērniem. Piekrītiet, ka visi bērni ir atšķirīgi, tāpēc arī viņu vajadzības būs atšķirīgas. Un vecāki bieži vien cenšas mīlēt savus bērnus vienādi, kas veicina greizsirdību.
Piemērs: pieņemsim, ka vienam bērnam patīk halva, un viņam ir jāsaņem tikai šī halva no vecākiem. Un otrs mīl zefīrus, un viņam būs laime saņemt tikai zefīrus. Bet vecāki cenšas mīlēt savus bērnus vienādi un katram dod 1 halvu un 1 zefīru. Bet pirmais bērns sapņotu, ka viņam būtu TIKAI halva. Un viņš jūtas atņemts, turklāt vēl viena bērna dēļ (saņēma otro pusīti!), līdzīgi ar otro bērnu.
Bet, ja vecāki ņemtu vērā katra bērna VAJADZĪBAS, nebūtu apvainošanās, katrs iegūtu to, par ko sapņojis... Tā ir. Bērnam nav svarīgi saņemt VIENLĪDZĪGU uzmanību no vecākiem, viņam ir svarīgi, lai viņš saņemtu PIEŠI nepieciešamo uzmanību.
Greizsirdība uz mātes vīriešiem
Man ir 10 gadus vecs puika. Dzīvojam kopā (nav vīra). Man neviens vīrietis nevar pietuvoties, gandrīz histēriski sākas briesmīga greizsirdības lēkme. Ko darīt šādā situācijā? Lūdzu pasaki man.
Iesaku: skatiet rakstus Ko darīt, ja bērns ir pret jaunām attiecībām, Meitas iepazīstināšana ar jauno tēti, Kā kompetenti pateikt pieaugušam dēlam, ka precos. Svarīgs raksts - Viss labākais ir pieaugušajiem, bet par histēriju -
Greizsirdību uz brāļiem un māsām izjūt ne tikai vecāki bērni, bet arī, lai cik dīvaini tas pirmajā mirklī nešķistu, arī jaunāki bērni jūt greizsirdību pret vecākajiem. Un, lai arī jaunākie sākotnēji aug situācijā, kad jādalās ar mammu, arī viņi bieži piedzīvo greizsirdības lēkmes. Mazākajam bērnam ģimenē ir zināmā mērā vieglāk. Viņš nekad nav bijis vienīgais bērns, un tāpēc viņš nekad nav pieredzējis situāciju, kad tiktu "gāzts no troņa".
Bet, no otras puses, viņš arī nekad nebija “pirmais”. Lai gan viņš nenoliedzami ir iemīļots, viņš ir otrais. Tas nozīmē, ka viņš aug ja ne vecākā bērna ēnā, tad vismaz ar vecāku aci uz pieredzi, kas iegūta ar vecāko bērnu.
Ar savu pirmo bērnu mana māte iemācījās barot, ģērbties, masēt un sazināties. Viņa guva zināmu progresu un ieguva lielu pieredzi. Otrajā gadījumā viņa izmantos tās pašas prasmes, kas tika izmantotas pirmajā. Vai arī izlabos savas kļūdas - ja ar pirmo gandrīz nestrādāja, tad ar otro vairāk mācīsies. Ja daudz strādājāt ar pirmo, tad varat vienkārši izbaudīt otro.
Un viss būtu kārtībā, ja nebūtu vienas ļoti izplatītas kļūdas: otrais bērns ir nevis pirmā “klons”, bet otrs, bieži vien ļoti atšķirīgs ne tikai ārēji, bet arī iekšēji. Gadās arī, ka bērni pēc izskata ir ļoti līdzīgi, un attiecīgi man ļoti gribas ticēt, ka iekšēji viņi ir līdzīgi. Bet tas tā nebija!
Lai cik triviāli tas neizklausītos, katrs bērns ir individuāls, un viņam vajag savu, savu personīgo pieeju un audzināšanu! Tāpēc, lai izvairītos no “klonēšanas” kļūdas, rūpīgi jāvēro mazulis - kas viņam patīk un kas nē, kas viņam ir ērti un kas nē, kas viņam ir interesants un kas nē - vienkārši kā jūs to darītu, ja viņš būtu pirmdzimtais.
Iepriekšējā pieredze ir liels palīgs, taču tai nevajadzētu būt pirmajā vietā – bērnam vienmēr jābūt pirmajā vietā! Jaunākajam ir tiesības atšķirties!
Taču galvenais iemesls jaunākā greizsirdībai – lai cik neticami tas arī šķistu – nereti jaunākajam bērnam tiek pievērsta ievērojami mazāka uzmanība nekā vecākajam. Vecākais bērns, greizsirdīgs, kad mājā parādās mazulis, dara visu, lai piesaistītu sev maksimālu uzmanību - viņam šķiet, ka tikai tā viņš spēs saglabāt savu netveramo stāvokli.
Un māmiņa, kura saprot, ka greizsirdība pamodusies no vēlmes pēc vēl viena bērniņa, un jūt līdzi savu pirmdzimto, kuram jāiziet šāds pārbaudījums, sāk justies vainīga. Lai atbrīvotos no vainas sajūtas, viņa cenšas visu iespējamo laiku veltīt savam vecākajam bērnam. Vai arī vienkārši gūst lielāku prieku, sazinoties ar vecāku cilvēku – inteliģentāku, zinātkārāku un vienkārši interesantāku sarunu biedru.
Un pēkšņi izrādās, ka masāžas laikā mazulis var kaut ko pastāstīt vecākajam, barojot jūs varat lasīt pasakas, jūs varat spēlēties ar vecāko, kamēr mazulis vienkārši guļ klēpī. Un viss liekas brīnišķīgi, mazulis nav sašutis, jo neprot nekādu citu saziņu, kā vien viņam ir. Priecīgs arī vecākais - viņa mamma, un pieķeršanos mazuļa veidolā var neņemt vērā - īpaši tāpēc, ka viņš pārāk neiejaucas.
Un viss būtu lieliski, ja nebūtu "gravas". Respektīvi, ja nebūtu izrādījies, ka māte, vainas sajūtas vadīta pret vecāko, nebūtu aizmirsusi, ka arī jaunākajam nepieciešama komunikācija - individuāla, tikai viņam adresēta. Viņam, tāpat kā vecākajam, veiksmīgai attīstībai ir jākoncentrējas uz sevi, uz savu personību.
Jaunākā ģērbšana un paralēla saruna ar vecāko apmierina vecāko vajadzību, bet jaunākā vajadzību ignorē... Bet viņš, vēl nesaprotot runu, dzīvo ar sajūtām un sajūtām, kas stāsta, ka viņa māte nav “viņā”, viņa atrodas ārpus viņa mentālās telpas.
Un, lai gan formāli māte daudz laika velta jaunākajam bērnam, patiesībā viņa koncentrējas uz vecākā jūtām. Nav grūti uzminēt, kas notiks tālāk - jaunākajam ir sava loma - "jūsu vieta ir otrā."
Bet vēl tālāk situācija var attīstīties divos dažādos veidos - ja jaunākais bērns ir līderis garā, tad viņš var rezignēti pieņemt šo lomu (ar visām no tā izrietošajām sekām), un, ja viņš ir līderis garā, tad viens sods. dienā māte atklās, ka jaunākais viņš dumpo - ar mātes krūti vien viņam vairs nepietiek. Viņš vēlas pilnībā iegūt savu māti. Un bez “aizvietotāja” tēta formā.
Viņš var neļaut vecākajam lasīt grāmatas, padzīt viņu no mātes klēpja, bieži būt kaprīzs un “nesakarīgi”, gausties, mesties uz grīdas pie mazākā “neiespējamā”... Proti, meklēs jebkādi destruktīvi veidi, kā sasniegt savu mērķi - pievērst sev uzmanību un iegūt nepieciešamo saziņas apjomu.
Kāpēc tieši destruktīvas konfliktu-agresīvās metodes ir "strādājošākās" - tās vienmēr un vienmēr sasniedz mērķi ātrāk un efektīvāk nekā konstruktīvākas. Un turklāt tie vairāk atbilst mazuļa “spēcīgajām” jūtām, kuras viņš vēl nezina, kā vai nu apspiest sevī, vai novirzīt uz citiem objektiem.
Lielākās grūtības šajā notikumu attīstībā sagādā otrā greizsirdības kārta vecākajam, kurš jau ir pieradis, ka mazulis dzīvē neaizņem daudz vietas. Tāpēc ir ļoti svarīgi jau pašā sākumā pareizi noteikt prioritātes - katram no bērniem ir tiesības uz mātes uzmanību un tā jāsaņem ikvienam.
Ja saproti, ka vecāks bērns ir greizsirdīgs, tas nav grūti – vajag tikai viņu noskatīties – ja viņa uzvedībā pēkšņi parādās reakcijas, kas viņam iepriekš bija neparastas, tad tā, visticamāk, ir greizsirdība. Iepriekšējā rakstā jau tika minēts nagu graušana un citas uz sevi vērstas darbības - tā saucamā autoagresija. Tā var būt agresija, kas vērsta uz kādu no ģimenes locekļiem – īpaši iespējams, ka mērķis būs tas, kurš vairāk apbrīno mazuli un ignorē vecāko, tā var būt agresija, kas vērsta uz pašu mazuli.
Reiz man nācās konsultēties ar kādu ģimeni, kurā vecākais, kamēr mamma bija izklaidīga, klusi pielīda pie guļošā mazuļa un skaļi kliedza viņam ausī vai iekoda papēdī.
Vēl viens greizsirdības izpausmes variants ir tāds, ka iepriekš miermīlīgs bērns var sākt izrādīt agresiju pret vienaudžiem, īpaši tas ir pamanāms smilšu kastē. Pēdējā versijā agresija (atgādināšu, ka agresīvi uzbrukumi ir reakcija uz dusmu emociju, ko mazi bērni vēl neprot savaldīt vai novirzīt), kas vērsta uz vienaudžiem, nozīmē, ka bērns ir apguvis agresijas aizliegumu plkst. mājās (mazulis ir jāmīl un jāsargā, bet aizskart nevar), bet tā kā ar pieaugošo dusmu sajūtu un līdz ar to arī nepieciešamību atbrīvoties, kaut kas jādara, dusmas var izgāzties tieši šī forma.
Bet saprast, ka jaunākais ir greizsirdīgs, ir daudz grūtāk. Galu galā viņam nav pēkšņu stāvokļa izmaiņu. Greizsirdība viņā parādās vienmērīgi, dienu no dienas. Un ir grūti saprast, vai mazulis ir kaprīzs uzmanības trūkuma dēļ vai tāpēc, ka viņš ir izsalcis vai vēlas gulēt.
Tāpēc, ja ģimenē jaunākā bērna uzvedību raksturo manipulatīvas vai destruktīvas tieksmes, tad ir vērts padomāt, vai jaunākajam bērnam ir pietiekama vecāku mīlestība, uzmanība un citi bērnības laimes atribūti.
Saistītās ziņas:Vecāki, kuriem ir vairāki bērni, no pirmavotiem zina, kas ir bērnības greizsirdība. Ja vēl tikai gaidi otro bērniņu, paturi prātā, ka diez vai izdosies izvairīties no vecākā greizsirdības pret jaunāko. Tomēr bērnības greizsirdība ir absolūti normāla un vairāk nekā dabiska parādība, un mammas un tēta spēkos ir līdz minimumam samazināt tās izpausmes bērnā.
Bērnu greizsirdības izpausmes pakāpe ir atkarīga no vairākiem faktoriem: ģimenes iekšējām attiecībām, vecāku uzvedības un spējas risināt konfliktus un kontrolēt emocijas, bērnu rakstura un vecuma, individuālās attīstības īpatnības u.c. Ja iemācīsies izlīdzināt asas malas komunikācijā starp jaunākiem un lielākiem bērniem savlaicīgi, var aizmirst greizsirdību un aizvainojumus.
Kā atpazīt bērnības greizsirdību?
Bērnības greizsirdība var izpausties dažādos veidos. Visbiežāk tas ir īpaši izteikts bērniem, kuru vecuma atšķirība ir ļoti maza, jo viņiem burtiski “ir ar ko dalīties”. Līdz trīs gadu vecumam bērniem ļoti nepieciešama mamma un ciešs kontakts ar viņu, un jebkura iejaukšanās viņai tiek uztverta kā konkurence.
Lai kā arī būtu, ja ģimenē aug divi bērni, abiem nav iespējams veltīt tikpat daudz laika, un te sākas pirmās aizvainojumi. Vēl vakar bērns bija vienīgais, visa uzmanība tika vērsta uz viņu, bet šodien viņš ir otrais, vecākais un, kā viņam šķiet, nav tik svarīgs un mīlēts kā agrāk, un viņam ir jāsadala mamma un tētis.
Klasiska bērnības greizsirdības izpausme izpaužas neslēptā neapmierinātībā ar situāciju: vecāki bērni sāk apvainot jaunākos, kaujas, kost, knibināt, atņemt un paslēpt rotaļlietas, nepaklausīt vecākiem, būt kaprīziem un raudāt jebkāda iemesla dēļ, dažreiz pat dusmu lēkmes. , atsakās iet uz bērnudārzu, vai staigāt kopā utt.
Bet gadās, ka bērna uzvedība mainās daudz aizsegtā veidā, iespējams, pat neapzināti. Viņš sāk urinēt naktī, zūd apetīte, attīstās trauksme, miega traucējumi, palielinās uzbudināmība vai, gluži pretēji, apātija. Šajā gadījumā ieteicams konsultēties ar neirologu.
Gadās arī, ka pat ar lielu vecuma starpību bērni ir greizsirdīgi viens uz otru. Parasti tas izpaužas kā mācību sasniegumu samazināšanās, psihosomatiskās reakcijas (hronisku slimību saasināšanās, biežas saaukstēšanās, gremošanas traucējumi, murgi). Šādi pirmdzimtais cenšas saviem vecākiem paziņot, ka viņam pietrūkst viņu mīlestības, un viņš vēlas atgriezt mammas un tēta uzmanību.
Ir ārkārtīgi svarīgi prast pareizi reaģēt uz bērnu greizsirdību, to neaizliegt un īpaši neignorēt, jo bērns vēl ir pārāk mazs, lai tiktu galā ar savām jūtām, viņam nepieciešama jūsu palīdzība.
Ir vairākas tipiskas pieaugušo kļūdas, no kurām vajadzētu izvairīties, lai neizraisītu konfliktus bērnu starpā.
Apzīmēsim tos:
1. Pastiprināta uzmanība vienam no bērniem
Bieži vien, kad parādās jaunākais bērns, visa vecāku uzmanība pilnībā tiek pievērsta viņam, un visi aizmirst par pirmdzimto, atstājot viņu vienu ar sevi vai nosūtot viņu pie vecvecākiem. Vecākus aizkustina jebkuri otrā bērna panākumi, viņi ar maigumu un satraukumu komentē brāļa vai māsas rīcību vecākā bērna priekšā, vienlaikus aizmirstot pievērst uzmanību otram bērnam. Tā ir principiāli nepareiza pieeja. Šāda uzvedība var ļoti aizvainot vecāko un sēt naidīgumu starp bērniem.
2. Bērnu salīdzināšana viņu klātbūtnē
Milzīga kļūda ir bērnu salīdzināšana savā starpā, īpaši viņu klātbūtnē. Bērnu sadalīšana “sliktajos” un “labajos” pēc viena vai otra parametra ir lāča pakalpojums abiem. Bērns, kura virzienā lido uzslavas, izaugs pašpārliecināts un augstprātīgs, ar stingru pārliecību, ka viņš ir labākais, un viņam viss ir atļauts. Otrs bērns, kurš neattaisno vecāku cerības, riskē kļūt komplekss un aizvainots uz visu pasauli, jo pat viņa paša vecāki, viņaprāt, viņu nemīl un nenovērtē. Pastāvīga bērnu salīdzināšana bieži vien izraisa neveselīgu sāncensību, naidu un naidīgumu starp viņiem.
3. Dažādas sodīšanas un apbalvošanas metodes
Dažkārt vecāki vienu bērnu soda bargāk un spēcīgāk par tādu pašu pārkāpumu, un, protams, šis bērns ir vecāks. Otrais bieži aug ar nesodāmības sajūtu, jo gandrīz viss aiziet nevis uz viņu, bet gan uz brāli vai māsu. Arī ar uzslavām un uzmundrinājumiem. Gadās, ka jaunāko vecāki biežāk un vairāk uzslavē, apdāvina par panākumiem, bet vecākajam, saka, vairs nevajag, viņš taču ir pilngadīgs. Šāda nevienlīdzīga attieksme pret bērniem rada dusmas un skaudību vienam pret otru. Starp citu, varu ieteikt labu dāvanu veikalu https://moi-tvoi.ru.
4. Viltus cerību veidošana
Vēloties izlīdzināt aptuvenās malas, vecāki vecākajā bērnā veido nepatiesas cerības, sakot, piemēram, ka viņam piedzimstot būs ļoti jautri spēlēties ar jaunāko brāli vai māsu. Taču patiesībā spēlēties drīzumā nebūs iespējams, taču jaundzimušajam būs liela vecāku uzmanība. Turklāt māte, iespējams, lūgs vecākajam palīdzēt aprūpēt mazuli, nevis būt vienatnē ar viņu un baudīt viens otra sabiedrību. Tādējādi pieaugušie bērni dažkārt ir spiesti spēlēt, mīlot mazākos, bet patiesībā viņi ir dusmīgi uz viņiem par to, ka viņi ir atņēmuši uzmanību saviem radiniekiem.
5. Rotaļlietu un lietu mantošana no vecāka bērna uz jaunāku bez viņa piekrišanas
Nereti, vecākā bērna nezinot, vecāki iedod mazākajam viņa rotaļlietas, lietas, apavus utt., nedomājot, ka varbūt pirmdzimtajam ir liela nozīme tam vai citam. Galu galā katram cilvēkam ir svarīga viņa teritorija un īpašums, ar kuru var rīkoties tikai viņš. Šādos gadījumos jūs varat sagaidīt neko vairāk kā aizvainojumu pret vecākiem un dusmas uz jaunāko bērnu no vecākā bērna.
Kā tikt galā ar bērnības greizsirdību?
- Noteikti sagatavojiet savu bērnu brāļa vai māsas ierašanās brīdim
Biežāk pastāstiet savam bērnam, ka drīz jūsu ģimenē ieradīsies jauns papildinājums. Centieties iesaistīt savu bērnu visā, kas attiecas uz jauno ģimenes locekli. Var kopīgi izdomāt vārdu, iepirkties jaundzimušajam, sagatavoties atgriešanās brīdim no slimnīcas, izrotāt dzīvokli utt. Bet jums nevajadzētu dot bērnam nepatiesus solījumus.
- Iesaistiet vecāko bērnu jaunākā aprūpē
Centieties iesaistīt savu vecāko bērnu visos procesos, kas saistīti ar brāļa vai māsas aprūpi. Kopā spēlējieties, paēdiet, dodieties pastaigā, mazgājiet bērnus, klausieties mūziku un lasiet pasakas utt. Tā pirmdzimtais apzināsies, ka sniedz būtisku ieguldījumu jaundzimušā audzināšanā, turklāt palīdzot mammai un viņas uzslavām, pieaugs viņa pašcieņa.
Ik pa laikam uztici vecākajam kādu svarīgu uzdevumu - palīdzi mammai ar ratiem, izvēlies mazajam drēbes vai rotaļlietas, pasēdi pie viņa, kamēr mamma gatavo vakariņas utt. Bet netaisi viņu par “auklīti”, viņš joprojām ir vajadzīgas viņa mātes rūpes un mīlestība. Ļaujiet viņam palīdzēt ar mazuli, kad viņš to vēlas. Vecākiem ir jāvelta vismaz pāris stundas dienā savam pieaugušajam bērnam individuāli, lai viņš redzētu, ka arī par viņu rūpējas, un neviens par viņu nav aizmirsis.
- Nesūdzieties par mazu bērnu vecāka bērna priekšā
Ja jūsu pirmdzimtais visu laiku dzird jūsu sūdzības par to, cik noguris esat ar jaundzimušo, cik jums ir grūti, viņam var rasties nepatika pret mazuli, jo mātei ar mazo ir grūti. Mēģiniet apspriest ar mazuli saistītas problēmas, vecākajam bērnam tajā nepiedaloties. Bet pārmērīga cita bērna slavēšana ir apgrūtinoša. Visā ir jābūt mērenībai.
- Ļaujiet vecākajam bērnam pašam izlemt, kādas rotaļlietas un lietas dāvināt jaunākajam.
- Uzdāviniet bērniem līdzvērtīgas dāvanas svētkos
Bērni vienmēr ļoti uzmanīgi vēro, kā pret viņiem izturas vecāki, un, ja vienam bērnam tiek pievērsta lielāka uzmanība, iegādātas dārgākas dāvanas vai, teiksim, iedots vairāk kabatas naudas, otrs bērns noteikti sāks apvainoties un izrādīt agresiju. Vecākiem vismaz jācenšas vienlīdzīgi sadalīt starp bērniem gan materiālos, gan garīgos labumus, lai nerastos strīdi un konflikti.
- Atrisiniet konfliktus saprātīgi
Ja starp bērniem rodas konfliktsituācijas, mēģiniet tās atrisināt mierīgā ceļā. Nevajag pārdramatizēt un pārspīlēt to kaitējumu, ko, tavuprāt, vecākais bērns varētu nodarīt jaunākajam, un uzreiz zvēr. Mēģiniet pārformulēt viņa darbības maigākā formā un parādiet viņam, kā to izdarīt pareizi.
Pieņemsim, ka bērni mazgājās kopā, un vecākais bērns ielēja mazākajam šampūnu tik daudz, ka tas iekļuva acīs. Pastāstiet savam bērnam, ka viņš, iespējams, gribēja mazajam izmazgāt matus un pārcentās, bet nākamreiz viņš ielej tikai pilienu šampūna un nekaitēs mazajam.
- Nebariet un nekauniniet vecāku bērnu, ja viņš aizskar jaunāku.
Visbiežāk pieaugušie bērni aizvaino savus brāļus un māsas aiz bailēm un greizsirdības, baidoties, ka tagad vecāki vairāk mīl otro bērnu, un tādējādi cenšoties viņus pārbaudīt un piesaistīt uzmanību. Šādā situācijā ir svarīgi paskaidrot pirmdzimtajam, ka šādi izpaust savas emocijas ir nepieļaujami un jūs nevarat aizskart mazuli.
Vienlaikus lielākajam bērnam ir jāpaskaidro, ka viņš joprojām ir mīlēts un mammai un tētim ir ne mazāk svarīgs kā mazais brālis vai māsa. Arī jaunākajam bērnam nevajadzētu ļaut apvainot vecāko, piemēram, raujot aiz matiem, knibinot vai sakožot. Noteikti pārtrauciet to, lai vecākais bērns saprastu, ka pret bērniem izturas tāpat.
- Veiciniet jebkādas siltu jūtu izpausmes starp bērniem
Ja lielākam bērnam patīk glāstīt, apskaut vai saspiest mazāko, neaizliedz to darīt, bet gan iedrošini viņu, ļaujiet bērniem būt tuvāk viens otram. Ja baidāties, ka pieaugušais bērns var kaut kā nejauši nodarīt pāri mazulim, iemāciet savam pirmdzimtajam drošāk izteikt savas jūtas, piemēram, pūšot skūpstus vai viegli kutinot papēžus.
Nesteidzieties saukt savu jaunāko bērnu ar tādiem pašiem mīļiem vārdiem, kā vēl nesen saucāt savu vecāko bērnu. Otrajam bērnam labāk izdomāt jaunus, lai neapvainotu pirmo. Pamazām un neuzkrītoši mēģiniet bērnos attīstīt pieķeršanos vienam pret otru un atbildību vienam pret otru, kā arī ļaujiet viņiem saprast, ka jums, vecāki, viņi ir gan visdārgākie, gan vismīļākie.
Bērnišķīga greizsirdība, ja paskatās, nav nemaz tik slikta lieta. To izejot, bērni mācīsies aizstāvēt savas intereses, veidot attiecības ar citiem bērniem, gūs pieredzi konfrontācijā un dažādu lomu iedzīvošanā, spēs kompetenti risināt konfliktus, rast kompromisus un upurēt savas intereses labklājības labā. citas personas interesēm.
Mammas un tēta galvenais uzdevums būs saglabāt savu bērnu pārliecību par vecāku mīlestību un aizsardzību. Un kādu metodi jūs un jūsu bērni izvēlēsities šim nolūkam, jūs varat uzzināt, tikai izejot šo metodi pats. Galvenais ir nesteigties piespiest bērnus draudzēties un rūpēties vienam par otru, lai nepieciešamības apziņa viņos nāk dabiski. Laika gaitā ar jūsu palīdzību bērni iemācīsies tikt galā ar dažādām emocijām viens pret otru un kļūs par īstiem draugiem dzīvē.
Mazulis vienmēr ir prieks ģimenē. Bet dažreiz vecākam jaunais brālis vai māsa ne vienmēr ir svētku notikums. Gadās, ka jauna ģimenes locekļa ierašanās vecākajam sagādā stresu. Kāpēc? Jo pirmais bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo. Šajā rakstā mēs apskatīsim, kāpēc tas notiek, kā izslēgt šādu situāciju un ko darīt un kā šajā situācijā būtu jāuzvedas vecākiem.
Kā vecāks bērns kļūst greizsirdīgs uz jaundzimušo, un kā to redzēt?
Kas ir bērnības greizsirdība? Pirmkārt, bailes. Bailes zaudēt savu vecāku mīlestību, bailes zaudēt savu bijušo uzmanību. Otrkārt, liela nozīme ir bērnu ambīcijām. Neaizmirstiet, ka:
- vecākais bērns nejūtas tik vajadzīgs kā iepriekš. Piemēram, tajā brīdī, kad viņu biežāk sūta pie vecvecākiem vai uz atsevišķu istabu. Aizvainojuma sajūta pieaugs un pieaugs katru dienu, līdz ar to bērna greizsirdība;
– Viņš aug negribot. Būdams vēl zīdainis un vēl vakar ļāvām viņam ļauties savām kaprīzēm, ļāvām spēlēties un skaļi smieties, bet šodien to ir gandrīz neiespējami izdarīt. Kāpēc? Tāpēc, ka jūs "jau liels", "tu esi vecākais". Bet daži cilvēki uzdeva jautājumu: vai jūs vēlētos tik ātri izaugt? Mazulis acs mirklī sajūt izmaiņas savā attieksmē;
- trūkst uzmanības. Ikviens zina, ka jaundzimušais no mātes paņem gandrīz 24 stundas diennaktī. Un, lai kā viņa censtos veltīt laiku savam vecākajam mazulim, vīram, mājām, laika vienkārši nepietiek. Un visi vecākā bērna mēģinājumi piesaistīt mātes uzmanību visbiežāk beidzas ar - "Tad", "nākamreiz", "kluss". Šādos brīžos dzimst bērna greizsirdība;
- pirmais bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo, jo baidās zaudēt mātes mīlestību. Tieši jaundzimušais saņem visu uzmanību, vienmēr tiek turēts rokās, pirms gulētiešanas tiek dziedātas dziesmas, skūpstīts. Un tādas uzmanības trūkums, pie kuras viņš ir pieradis, uzreiz atspoguļojas viņa uzvedībā. Dažreiz pat pēc tā, kā es jūtos.
Iepriekš minētie iemesli vecāka gadagājuma cilvēkiem izraisa greizsirdību. Bērna greizsirdība izpaužas dažādos veidos un ir atkarīga no dažādiem faktoriem.
Greizsirdības veidi
Ir šādi greizsirdības veidi.
1. Pasīva greizsirdība. Šo greizsirdības izpausmi vecākiem ir grūti pamanīt. Bērns piedzīvo pieredzi sevī. Pazūd interese par daudzām lietām, bērns atkāpjas sevī, apetītes zudumu nedrīkst nepamanīt neviena mamma. Nemitīgi tiek meklēta atsaucība, siltums un pieķeršanās, bērns cenšas no vecākiem iegūt to, kas viņam trūkst.
2. Daļēji acīmredzama greizsirdības izpausme. Diezgan izplatīts greizsirdības veids. Bērns cenšas piesaistīt vecāku uzmanību visos viņam zināmos veidos. Proti, kaprīzes, histērija, asaras, nepaklausība un nevēlēšanās izaugt. Jūsu bērns centīsies uzvesties kā mazulis, parādot, ka viņam ir nepieciešams knupis, un viņam ir nepieciešams mātes piens, un viņš ir arī godājama roka.
3. Agresīvai greizsirdībai var būt nopietnas sekas. Kad vecāks bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo, greizsirdība var izraisīt dažāda veida agresiju. Vecākais var sacelties, protestēt un pieprasīt, lai jaundzimušo atdod atpakaļ. Šāda veida uzvedība var izraisīt skandālus, un visnopietnākā ir darbību pēkšņums.
Greizsirdība, kas pārvēršas agresijā, raksturīga bērniem līdz 6 gadu vecumam. Jo mazulis nav gatavs dalīties ar mammu ar kādu citu un vienkārši nevar pieņemt citu ģimenes locekli.
Pēc 7 gadiem greizsirdība un aizvainojums kļūst slēpts. Šādu brīdi nevajadzētu palaist garām, tas riskē ar to, ka būs grūti sasniegt bērnu, kad viņš noslēdzas sevī
Tātad, kas jums jādara, ja jūsu bērns ir greizsirdīgs uz jūsu jaundzimušo? Noteikumi vecākiem.
Galvenais uzdevums, kas jums kā vecākiem jāsaskaras, ir ne tikai uzdāvināt jaunāko brāli vai māsu, bet, pirmkārt, draugu. Draugs, par kuru vecākais stāvēs kā kalns.
Bērns mazuļa piedzimšanai ir jāsagatavo iepriekš. Ja jūs to nevarējāt izdarīt, rūpīgi izpētiet un izmantojiet šādus padomus:
1. Neignorējiet savu bērnu, kad viņam nepieciešama pieķeršanās un siltums. Neskatoties uz savu nogurumu un laika trūkumu, dod viņam skūpstus un apskāvienus. Viņam nevajadzētu justies atstumtam.
2. Vecākais sāk lietot knupīti, autiņbiksītes, sagroza vārdus, nelamājas. Izturieties pret to kā pret spēli un smejieties viņam līdzi.
3. Neapkrauj viņu ar atbildību. Jūsu vakardienas mazulis ir kļuvis par vecāko bērnu, bet nav pārstājis būt bērns. Jā, viņš ir trokšņains, blēņas, izvēlīgs, pieņem šo faktu. “Vecākajam” ir jābūt atbalstam, nevis apgrūtinājumam.
4. Vienmēr klausieties un dzirdiet savu bērnu. Viņa raizēm un raizēm vajadzētu kļūt par jūsu. Atgādiniet savam bērnam, ka viņš nesen bija arī mazulis.
5. Katru dienu atrodiet laiku savam vecākajam bērnam. Tās var būt tikai 20 minūtes, bet šīs minūtes pieder tikai jums abiem.
6. Neļauj nogurumam tevi pārvarēt. Esiet uzmanīgāks pret saviem vārdiem un darbībām, kas adresētas jūsu bērnam.
7. Turi savu vārdu! Viņi solīja spēlēt - spēlēt. Viņi apsolīja izlasīt – izlasi. Jūs apsolījāt nedēļas nogalē doties pastaigā – izpildiet to.
8. Sniedziet labus piemērus citas ģimenes, kurās vecākie rūpējas par jaunākajiem. Viņi spēlējas ar viņiem, lasa, palīdz mātei un mazulim.
9. Atrodi savam vecākajam bērnam jaunus vaļaspriekus. Tas varētu būt hobiju pulciņš, sporta sadaļa, kur iegūt jaunus draugus un kvalitatīvi pavadīt laiku.
10. Ļaujiet vecākajam kļūt par “vecāko”. Piemēram, apēd nevis vienu konfekti, bet divas, ej gulēt 15-20 minūtes vēlāk. Atļaujiet viņam šīs darbības. Un jūs redzēsiet, ka viņam patiks būt par “vecāko”.
11. Neaizmirstiet par vienlīdzību. Iepirkšanās veikalos - abiem, rotaļlietas - uz pusēm. Tas viss ir tāpēc, lai izvairītos no sajūtas, kad bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo.
12. Ieradumi. Nemainiet tos. Pieņemsim, ka bērns pirms gulētiešanas nomazgājās un aizmiga pēc pasakas - lai viss paliek pa vecam. Vai arī, ja vecākais mazulis gulēja vecāku istabā, lai sākumā viss paliek savās vietās.
13. Nedrīkst atstāt bērnus vienus. Vecāks bērns var nejauši izdarīt kaut ko tādu, ko viņam nevajadzētu darīt. Un tas nav saistīts ar sajūtu, kad bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo. Tas var būt mīlestības un rūpju apliecinājums. Piemēram, iedodiet izmēģināt mazu detaļu no rotaļlietas, silti aptiniet galvu. Nenolaidiet savu sargu!
14. Jūsu bērnam nav pienākuma palīdzēt. jūs rūpējoties par savu mazuli. Katru reizi sakiet viņam "paldies" par palīdzību.
Ja vecāks bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo un šāda greizsirdība kļūst agresīva, jāvēršas pie bērnu psihologa.
Bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo, greizsirdības novēršana un tās novēršana!
Bērnības greizsirdības novēršana jāsāk, kamēr “mazais” vēl atrodas vēderā. Par jaunu ģimenes pievienošanos jāpaziņo 3-4 mēnešus pirms dzemdībām. Bērniem to nevajadzētu darīt agrāk, jo ilgāk gaidīt ir nogurdinoši.
Vecāks mazulis uzdos daudz jautājumu, tāpēc sagatavo viņiem atbildes jau iepriekš. 
Pasākumi, lai novērstu bērnu greizsirdību.
1. Ja nolemjat mainīt vecākā bērna paradumus, tad nevajadzētu kavēties. Labāk ir iemācīt mazulim gulēt atsevišķi, savā istabā. Darbībām jābūt maigām un pakāpeniskām. Ja plānojat mainīt režīmu, dariet to tāpat iepriekš. Atcerieties, ka visām izmaiņām jābūt pakāpeniskām un savlaicīgām. Lai izvairītos no situācijas nākotnē, greizsirdības parādīšanās un pirmais bērns būs greizsirdīgs uz jaundzimušo.
Sagatavojiet mazuli pārmaiņām, neko neslēpiet. Mazuļiem ir bail no nezināmā, tāpēc paskaidrojiet, ka, mazulim piedzimstot, rūpes par viņu aizņems lielāko daļu laika. Un tās ir tikai rūpes, un mīlestība vienmēr tiks dota vienādi.
2. Paskaidrojiet, cik svarīgi ir vecākajiem aizsargāt jaunākos. Ļaujiet viņam justies kā aizsargam, kur nav sacensību gara. Nav ne sacensību gara, ne greizsirdības.
3. Centies biežāk uzsākt sarunas par savu kuplo ģimeni. Stāstiet stāstus un līdzības par savstarpēju palīdzību.
4. Ja mazulis vēl ir ļoti mazs, tad jau iepriekš garīgi sagatavojiet viņu atdalīšanai, kamēr atrodaties dzemdību namā. Ļaujiet radiniekiem paņemt bērnu līdzi, kad viņi jūs apmeklē.
5. Instruē nu jau vecākajam bērnam noteikumus, kā rīkoties ar mazuli. Tas, ka viņš joprojām ir niecīgs un trausls, un ar to jārīkojas ar vislielāko piesardzību.
6. Tavs galvenais uzdevums ir uzmanība un mīlestība. Nepalaidiet uzmanību vecākā bērna jūtām, lai novērstu situāciju, ka bērns ir greizsirdīgs uz jaundzimušo.
Harmonija jums!
Gaidot otrā bērna piedzimšanu, nolēmu sagatavot savu pirmdzimto šim notikumam pēc visiem psiholoģijas zinātnes likumiem. Tas izrādījās nepavisam grūti: grāmatās un žurnālos lasītie psihologu padomi ne mazākajā mērā nebija pretrunā ar manas dvēseles diktātu.
Manam dēlam bija tikai divi gadi, kad es sāku viņam stāstīt par mazo vīrieti, kurš dzīvo un aug manā vēderā un kurš drīz kļūs par mūsu ģimenes locekli. Manam dēlam patika stāsti par topošo mazuli, viņš ar prieku pielika roku pie vēdera, kurā virmoja jauna dzīvība. Viņš jau iepriekš bija gatavojies tam, ka kamēr mēs ar jaundzimušo atradīsimies dzemdību namā, viņam būs jādzīvo pie vecvecākiem. Un viņš varonīgi izturēja šo pirmo šķirtību savā dzīvē no vecākiem un mājām.
Kad atgriezāmies kopā, viss noritēja vēl labāk, nekā kāds varēja iedomāties. Mazulis joprojām gulēja diezgan daudz, un mēs ar dēlu, viens otram pietrūkst, pavadījām vairāk laika kā jebkad kopā ar grāmatām, pasakām, spēlēm un apskāvieniem. Manam zilacainam mazulim nebija nekas pretī, ja zīdīšanas laikā es turēju rokās grāmatu vai stāstīju dēlam pasaku. Un viņam nemaz nebija apgrūtinājums vest līdz veļasmašīnai slapjās autiņbiksītes un reizēm pie ieejas vērot ratiņus. Es izbaudīju šo idilli. Un viņa nenojauta, ka tam drīz lemts beigties.
Tikmēr mana meita kļuva vecāka un gulēja mazāk. Un pienāca brīdis, kad viņai šķita par maz, ka viņai pieder tikai mātes krūtis. Viņa gribēja, lai visa māte būtu viņas rīcībā. Aizstāšana pāvesta formā netika pieņemta.
Tagad kopā ar dēlu bija iespēja mācīties tikai viņas īsajā snaudā. Un es negribēju viņam atņemt tik mierīgu un iemīļotu rituālu kā lasīšana pirms gulētiešanas! Taču tās īstenošana izvērtās par tīru spīdzināšanu: meita izrāva grāmatu no manām rokām, un, ja es mēģināju stāstīt pasaku vai skaitīt dzeju no galvas, viņa skaļi kliedza un burtiski aizvēra manu muti. Viņa neļāva manam brālim sēdēt man klēpī, un viņa neļāva man tikt pie viņa zīdīšanas laikā.
Mans nosvērtais un saprotošais dēls kopumā saprata skaidrojumus, ka viņa vēl ir pārāk jauna, lai būtu godīga, taču viņš neko nedarīja, lai būtu pelnījis šādu attieksmi. Un es pati, nogurusi no joprojām mēmā mazuļa vajadzību apmierināšanas, tik ļoti gribēju sazināties ar savu gudro un zinātkāro dēlu!
Toreiz es atcerējos daudzās bērnu audzināšanas grāmatas, kuras iegādājos un studēju, kad dzemdēju savu pirmo bērnu. Vai viņi nepalīdzēs?
Nevarētu teikt, ka greizsirdības un sāncensības tēmu vispār nav aplūkojuši psihologi un skolotāji. Piemēram, slavenais amerikāņu psihologs doktors Dobsons sniedz daudz brīnišķīgu padomu: izvairīties no situācijām, kurās bērni tiek salīdzināti viens ar otru; visos iespējamos veidos parādīt brāļiem un māsām, ka katrs no viņiem ir vienlīdz vērtīgs saviem vecākiem kā pārējie. Pēc iespējas vienlīdzīgi sadaliet uzslavas un kritiku.
Dobsons sniedz veselu sarakstu ar noteikumiem un ierobežojumiem, kas palīdz uzturēt kārtību un disciplīnu ģimenē un novērst ļaunākās greizsirdības izpausmes. Visi šie ieteikumi ir patiešām labi, un es ar prieku tos izmantošu pēc dažiem gadiem. Bet kā var paskaidrot pusotru gadu vecam mazulim, ka mamma ir viena uz diviem un arī vecākais brālis ir cilvēks? Kā organizēt kopīgu spēli, ja šis mazais vēl nezina, kā kaut ko darīt, izņemot konstrukciju, ko viņa brālis uzbūvēja no kubiem vai smiltīm?
Amerikāņu autori Viljams un Marta Sīrsi, kuri ir slaveni ar savu grāmatu “Tavs bērns”, ļoti skaidri runā par to, kā sagatavot vecāku bērnu jaunākā ienākšanai. Es jau izmantoju šos padomus. Serzes izaudzināja astoņus bērnus. Saprotot, ka tik kuplā ģimenē bērni neizbēgami cieš no vecāku uzmanības trūkuma, viņi izdomāja savu izeju: katram bērnam, savukārt, mamma un tētis ieceļ “randiņus”: viņi ved viņu vienu. parkā, apskates objektos, kafejnīcās un sarunājieties no sirds uz sirdi. Bet tas, protams, neder manai mazajai greizsirdīgajai meitenei, viņa vēl ir par mazu.
Varbūt problēma, kas radusies mūsu ģimenē, ir kaut kas ārkārtējs? Nē, draugu aptauja parādīja gluži pretējo. Acīmredzot arī piedzimšana, kad sava “vieta saulītē” jau ir ieņemta, ir arī sava veida pārbaudījums, ko mazākiem bērniem nemaz tik viegli izturēt.
Vienīgais autors, kura darbos varēju atrast dažas pārdomas par šo problēmu, ir slavenais psihoanalītiķis Alfrēds Adlers. Savā darbā "Bērnu audzināšana" viņš aplūko situāciju, kas līdzīga manējai: vecākais dēls un jaunākā meita. "Pirmdzimtais zēns parasti tiek lutināts, un tajā pašā laikā no viņa tiek gaidīts daudz, " raksta Adlers: "Viņa situācija ir labvēlīga, līdz parādās viņa māsa."
Pēc Adlera teiktā, zēns, nevēlēdamies šķirties no vienīgā favorīta pozīcijas, sāk cīnīties pret viņu. Meitenei šajā situācijā nekas cits neatliek, kā pielikt ārkārtīgas pūles. Viņa ātri attīstās, daudzējādā ziņā ir priekšā savam brālim, un viņš sāk zaudēt savu vīrišķo autoritāti un līdz ar to arī ticību sev. No šādiem pirmdzimušajiem, uzskata Adlere, izaug nedroši, slinki, nervozi vīrieši, kuri jau bērnībā jutušies nepietiekami spēcīgi, lai sacenstos ar māsu.
Jā, skumjš novērojums. Bet tas, iespējams, ir galējība. Mūsu gadījumā viss nav tik slikti. Dēls necīnās pret meitu, ir miermīlīgs, nosvērts, fiziski un garīgi labi attīstīts un, paldies Dievam, viņā nav manāma ne nedrošības ēna.
Bet Lūk, ko Adlers raksta par jaunākiem bērniem: viņi nes nepārprotamu zīmogu, ka viņi ir jaunākie ģimenē. Visbiežāk jaunākais ir tas, kurš vēlas visiem tikt priekšā. Viņš nekad nav kluss un tic, ka sasniegs vairāk nekā citi. Starp citu, pat pasakās jaunākais bērns apiet savus brāļus un māsas. Izrādās, ka tāds ir ne tikai Ivans Muļķis - pēc Adlera teiktā, ieguvēji izrādās arī jaunāki bērni vācu, skandināvu un ķīniešu pasakās.
Protams, agrākos laikos, kad ģimenēs bija daudz bērnu, jaunākā bērna figūra bija izteiktāka. Iespējams, būt jaunākajam daudzbērnu ģimenē nav gluži tas pats, kas standarta mūsdienu ģimenē, kur parasti ir tikai divas atvases. Tomēr Alfrēda Adlera secinājumi ir jāņem vērā.
Tomēr psihoanalīze ir psihoanalīze, un es atkal nevaru lasīt grāmatu savam dēlam, es nevaru ar viņu mācīties matemātiku un ģeogrāfiju, par ko viņš jau izrāda interesi. Un tad es vēršos pie bērnu psihologiem.
Patiešām, tēma par jaunāka bērna greizsirdību pret vecāko literatūrā parādās daudz retāk,” mana pētījuma rezultātiem piekrīt Maskavas bērnu klīnikas Nr.108 psiholoģe Jekaterina Aleksandrovna Lošinskaja. – Grāmatās galvenokārt stāstīts, kā tikt galā ar vecāka bērna greizsirdību pret jaunāku. Un tas ir saprotams, jo vecākais, vismaz pusotru gadu vecs bērns, piesaka greizsirdību, kā saka, tīrākajā formā, ar konkrētām darbībām vai vārdiem pret mazuli. Izrādās: ir problēma – ir risinājums.
Bet, ja ļoti mazs, bezsamaņā esošs cilvēks ir greizsirdīgs, tad ir ļoti grūti atšķirt viņa kaprīžu iemeslus. Vai nu tā ir greizsirdība, vai arī viņš patiesībā ir “izsalcis pēc ēdiena”. Tāpēc mēs reti sakām, ka jaunāki bērni ir greizsirdīgi, biežāk: "viņi ir prasīgi, kaprīzi, vēlas jebkādā veidā piesaistīt uzmanību un pretendēt uz vadību." Stingri sakot, mēs atzīmējam manipulatīva uzvedības stila veidošanos. Taču var būt grūti saprast, ka mēs paši to visu provocējām.
Protams, greizsirdīgs bērns cīnās par savu vietu saulē. Cīnās par mūsu uzmanību, kuras viņam trūkst. Nepietiek, jo viņš ir tik prasīgs? Nē, jo viņam šī uzmanība netika pievērsta.
Kā viņi nesaņēma pietiekami daudz, ja māte rūpējas tikai par bērnu? Jā, viņa viņam velta vairāk laika, taču iekšēji, emocionāli viņa var būt pieskaņota vecākajam. Greizsirdības rašanās gadījumā svarīgāks ir nevis formālais laiks, ko veltām bērniem (lai gan arī tas), bet gan mūsu iekšējā koncentrēšanās uz kādu no viņiem.
Fakts ir tāds, ka mazi bērni ir ļoti jutīgi pret viņiem “pielāgošanos”. Viņi siltuma trūkumu uztver kā draudus dzīvībai un sāk piesaistīt sev uzmanību ar visiem pieejamajiem līdzekļiem.
Spilgts piemērs tam var būt jaunāka bērna greizsirdība pret vecāko ar mazu vecuma starpību - it īpaši, ja pirmais bērns izrādās nejaušs, ilgi gaidīts, māte un visi radinieki iegulda daudz prāta. enerģiju grūtniecības, dzemdību laikā un pirmajos dzīves mēnešos. Tik daudz, ka otrs mazulis, kas dzimis pēc neilga laika, vairs nevar saņemt tādu pašu summu - vienkārši tāpēc, ka vecāki uz šo brīdi ir morāli novārguši.
Piekrītu: kad ģimene ir pirmā bērniņa gaidībās, mamma parasti domā tikai par to, lai viņš piedzimtu vesels un viss noritētu labi. Visas viņas domas ir veltītas šim mazulim. Otrās un turpmākās grūtniecības laikā viņa vairs nevar pilnībā nodoties domām par to, ko viņa nēsā zem sirds - vecāki bērni prasa viņas uzmanību, īpaši, ja viņi vēl nav ļoti patstāvīgi.
Es pati no šīs kļūdas neizvairījos, kad mūsu ģimenē parādījās otrs bērns. Aptinot savu jaunāko meitu, es runāju ar savu vecāko. Mazuļa režīms tika pielāgots vecākās meitas režīmam. Mani nepārtraukti vajāja doma, ka savam vecākajam kaut ko nedāvināšu, jo daudz laika veltīju jaunākajam. Es viņas gulētiešanas laiku uztvēru kā laimīgu iespēju sazināties ar vecāko meitu.
Un es uzreiz nesapratu, kāpēc jaunākā meitene izaug savtīga un kaprīza, domājot, ka tās ir viņas temperamenta iezīmes. Ideju par greizsirdību pamudināja mazuļa reakcija uz apkārtējo attieksmi pret mūsu bērniem. Jo vairāk viņi deva priekšroku vecākajam - mierīgajam un elastīgajam, jo vairāk uzmanības prasīja jaunākais.
Formāla uzmanības pārdale nedeva nekādus rezultātus, ja ne negatīvus rezultātus. Tad, analizējot situāciju un mēģinot savaldīt sevi, es atklāju, ka ir daudzas dvēseles iekšējās kustības, kas bija pilnīgi nekoriģējamas. Un tie dažkārt uzpeld virspusē kaut kādās absurdās formās. Tā nu vienu reizi, klājot zupu uz šķīvjiem, pieķēru sevi vecākās meitas priekšā noliekot man nez kāpēc pievilcīgāko, kaut arī absolūti līdzvērtīgo šķīvi. Es arī ievēroju, ka, abus bērnus saucot pie sevis, vienmēr vispirms pasaku vecākās meitas vārdu.
Taču ar maniem mēģinājumiem “līdzsvarot” attieksmi pret meitām sevī nepietika: bez manis bērnus ieskauj arī citi cilvēki, kuri turpināja reaģēt uz meiteņu uzvedību kā līdz šim.
Fakts ir tāds, ka citu vienaldzību nav iespējams kompensēt ar pārmērīgu mātes mīlestību. Nebija uzreiz iespējams pārliecināt citus ģimenes locekļus pieņemt jaunāko bērnu tādu, kāds viņš ir, saskatīt viņā patiesu, daudz spēcīgāku pieķeršanos viņiem un atkarību no viņiem nekā vecākā meita. Ideāls variants ir tad, ja visi mīl visus vienādi. Bet kā to panākt?
Un tad es atcerējos, ko man teica viena daudzbērnu mamma, kad jautāju, kā var radīt tik mierīgu atmosfēru piecu bērnu ģimenē. Katru dienu viņa privāti runā ar katru bērnu otra vārdā (dažādās formās, bieži pat kaut ko izdomājot): "Kā Saša tevi mīl!" Vai arī: "Kā Serjoža tevi gaidīja." Vai arī: "Zini, Nadja jums atstāja kūkas gabalu." Neraugoties uz šīs tehnikas šķietamo samākslotību, tas patiešām palīdz nodibināt reālas attiecības starp bērniem – ja to darāt regulāri, neizlaižot nevienu dienu, it kā dotu vai lietotu ilgstoši izrakstītas zāles.
Šī recepte ir lieliski piemērota arī pieaugušajiem. Jums viņi nav ilgi jāpārliecina - jums tikai vienreiz jāpasaka vecmāmiņai, ka “nepatīkamais” bērns atcerējās zupu, ko viņa visu nedēļu ar pateicību vārīja.
Bērnības greizsirdība ir kā bērnības infekcijas slimība – reti kurš var no tās izvairīties. Tas, kā starp bērniem tiek sadalītas greizsirdīgā un paklausīgā bērna lomas, ir atkarīgs no tā, uz ko vecāki ir visvairāk vērsti savās jūtās (absolūts līdzsvars šeit ir ārkārtīgi reti!).
Kāpēc viens no bērniem ir elastīgs un kompromiss? Jo viņš ir pārliecināts par vecāku mīlestību un jūtas aizsargāts. Tikai cilvēks, kuram pietiek ar to, ko viņš dala, var viegli dalīties.
Un lūk, ko teica psiholoģijas zinātņu kandidāte, Krievijas Izglītības akadēmijas Psiholoģiskā institūta vecākā pētniece Jeļena Anatoļjevna Smirnova.
Mūsdienu amerikāņu psihologi arī nesaista brāļu un māsu greizsirdību vienam pret otru ar to, vai viņi ir vecāki vai jaunāki. Bērni sākotnēji jūtas neaizsargāti, saka eksperti, un var pārvarēt šo neaizsargātību, tikai meklējot savu vecāku mīlestību. Konkurence cīņā par šo mīlestību ir neizbēgama.
Dažkārt greizsirdība izpaužas galējās formās, un dažreiz tā tiek maskēta, lai to nepamanītu. Abi ir apdraudēti. No vienas puses, agresīvas izpausmes, kas saistītas ar greizsirdību, var iesakņoties bērna uzvedībā un ievērojami traucēt viņa turpmākajai saziņai ar vienaudžiem. No otras puses, jūtu slēpšana, dzīšana dziļi greizsirdīgā bērnā ir arī kaitīga: nav zināms, kādas dīvainas formas šī neapzinātā sajūta vēlāk iegūs.
Ja jūsu bērnu vidū ir izteikti greizsirdīgs cilvēks, jums jācenšas objektīvi analizēt, kurš saņem vairāk patiesas uzmanības un siltuma, un kurš saņem mazāk. Mēģiniet sevī līdzsvarot attieksmi pret bērniem. Un visbeidzot rūpīgi uzraugiet savu jūtu ārējās izpausmes.
Iespējams, ka kādu laiku uzmanība izteikti greizsirdīgam cilvēkam var pat tikt pastiprināta. Cits bērns, jūtoties drošāks, piedos jums zināmu attālumu un būs apmierināts ar citu ģimenes locekļu uzmanību. Bet pat šajā gadījumā izvairieties no galējībām.
Brāļu un māsu draudzības veidošanai un stiprināšanai ļoti svarīga ir kāda kopīga nodarbe – spēles, aktivitātes, izklaide. Un tas attiecas ne tikai uz vecākiem bērniem. Mazulim arī ģimenes ikdiena ir “aktivitāte”. Tāpēc, gaidot mazuļa parādīšanos, nevajadzētu sūtīt savu vecāko bērnu pie vecmāmiņas un, galvenais, atstāt viņu tur uz pirmajiem, mammai grūtākajiem mēnešiem. Labāk ir sākt vest vecāko bērnu uz bērnudārzu kādu laiku pirms otrā bērna piedzimšanas, ja mātei ir grūti iegūt divus. Bērniem no vienas ģimenes jādzīvo zem viena jumta, tas palīdz viņiem kļūt arvien tuvākiem. Protams, visas ģimenes brīvdienas, izbraucieni dabā, parkā, zoodārzā utt. jābūt kopējam (ja vien jums nav astoņi bērni, piemēram, Serzes). Ja vecāki ir ticīgi, tad arī uz baznīcu jāiet visiem kopā.
Bet biheivioristi (psiholoģijas uzvedības teorijas atbalstītāji) iesaka ķerties pie tā sauktās ķermeņa terapijas: sēdiet abus bērnus klēpī, apskaujiet tos vienlaikus, burtiski veidojot “ģimenes loku”.
Šī materiāla sagatavošana prasīja diezgan daudz laika: tēma izrādījās ļoti neizpētīta. Taču iegūtās zināšanas palīdzēja un deva pārliecību. Un tagad manas mazās greizsirdīgās meitenes uzvedība ir manāmi uzlabojusies. Tiesa, viņai acīmredzami nepatika biheivioristu padomi. Viņa spītīgi atgrūda brāli, līdz paspēja izdomāt ko citu.
Varbūt to var saukt par ķermeņa terapijas veidu. Mūsu ģimenē to sauc par “universālo skūpstu”, un tā tas tiek darīts. Vispirms bērni skūpsta mammu no abām pusēm, tad māte un dēls skūpsta savu meitu, tad māte un meita skūpsta savu dēlu un tā jebkurā secībā, līdz viņiem tas apnīk. Parasti tas nevienam neizraisa protestu, bet tam ir tīri nomierinoša iedarbība.
Vēl viens kopīgu aktivitāšu veids, kas pieejams šādiem bērniem (divu un četru gadu vecumam), ir tad, kad vecākais rāda jaunākajam bildes grāmatās un, cik vien spēj, stāsta, kas uz tām ir uzzīmēts, vai jautā par to.
Tagad mana meita piekrīt kādas desmit minūtes vakaros paspēlēties ar tēti, un ar to pietiek, lai noliktu dēlu gulēt un pa nakti viņam lasītu. Kad viņš kaut kur dodas kopā ar tēti, viņa meita nemierīgi jautā, kur ir Vasja, un, kad viņš raud, viņa ar līdzjūtīgu sejas izteiksmi glāsta viņa galvu.
Viņa nekļuva mazāk greizsirdīga, viņa tikai pamazām sāka saprast, ka viņas māte ir viena uz diviem, un tur neko nevarēja darīt. “Saņemt māti par īpašumu” var tikai pa vienam, un nekas cits. Apmēram divu gadu vecumā viņa beidzot samierinājās ar to, ka mēs grāmatas lasām pārmaiņus. Pirmkārt, viņai - “Maša un lācis” un “Moidodyra”, pēc tam dēlam - Nosova un Dragunska stāsti.
Bet beidzot ir pienācis laimīgais laiks. Bērni labprāt kopā būvē mājas no klucīšiem vai spilveniem, kāpj pa sporta kompleksu un, galvenais, labprāt klausās vienas un tās pašas grāmatas. Vēl nesen tās bija tikai Sutejeva pasakas, bet tagad tās ir “Bērns un Karlsons”.
Manai meitai palika trīs gadi. Viņa kļuva pretimnākošāka un elastīgāka. Saziņa ar viņu sāka sagādāt vairāk prieka nekā bēdas. Varbūt pārbaudījums izrādījās ne tik grūts un diezgan pārvarams.